Plus Belle Ma Vie

Confession du dimanche

2012-01-22T21:44:00.004+01:00

Je suis tellement accro à Downton Abbey que…

Avec une copine, on a ORGANISÉ une soirée spéciale épisode « Christmas Special » avec orgie de sushis, orgie de vin blanc, orgie de gossip.

Et que (attention spoiler), on a trinqué quand lady Mary et Matthew Crawley concluent enfin.

Il y a quinze ans, Bridget Jones buvait du vin et fumait des clopes avec ses copines en se matant la scène du lac quinze fois dans Orgueil et Préjugés.

C’est un temps que les nostalgiques de Megaupload ne pourront plus connaître.

Un petit rafraîchissement

2012-01-11T20:59:00.000+01:00

Les tanches,

L’autre jour, je me suis réveillée avec une envie d’avoir 3 cm de cheveux en moins.

Contrairement à beaucoup de filles, je n’ai jamais vécu le « traumatisme du coiffeur », celui où tu demandes 1cm en moins et repars avec 5 et les pointes effilées.

En fait, j’aime bien bien bien aller chez le coiffeur.

Non, en fait, j’aime bien bien bien aller voir Benjamin qui fait des œuvres d’art avec mes cheveux, mais de manière assez subtile pour que l’instance maternelle ne me dise pas : « haaaaan, mais qu’est-ce que t’as fait avec tes cheveux ? ».

Dans ma relation avec Benjamin, j’aime bien créer le manque. Donc je n’y vais que tous les 6 mois. Pour (ahem quelques euros), il me fait la totale : la couleur de fou qu’on dirait pas que j’ai une couleur, mais si j’ai une couleur, d’ailleurs c’est pas une couleur, c’est un gloss. La coupe « je prends les ciseaux et j’ai l’air de faire n’importe quoi avec mais c’est génial ». Et le brushing. Le brushing de Benjamin, c’est un truc que quand tu sors du gagnes +20 de sex appeal.

Bon, mais je suis pas là pour parler de Benjamin.

L’autre jour, justement, comme ça ne faisait pas encore 6 mois, je suis allée au coin de ma rue. Pour résumer, « c’était bien, mais ».

Mais on m’a interrompue en plein milieu d’un article passionnant de VSD sur Bernadette Chirac.

Mais on ne m’a pas fait de masque. Ni de passage du crâne.

Mais on m’a demandé si je voulais avoir les pointes effilées. Et j’ai dit « non merci, j’aimerais essayer de ne pas vous ressembler ».

Mais on m’a dit « on les sèche au naturel ? ». Et j’ai dit « non, on leur fait un brushing, je suis pas là pour tricoter ». Et après les avoir un peu séchés, on m’a redit « vous êtes sûre que vous n’aimez pas au naturel ? ». Et j’ai répondu : « non, je sais que ca te fait chier de me faire un brushing, mais regarde, là, j’ai l’air d’un caniche, et avec le taux d’humidité dehors, dans 5 mn je ressemble à un mouton ». DONC TU ME FAIS CE PUTAIN DE BRUSHING.

Benjamiiiiin, plus que trois mois avant nos grandes retrouvailles !

Can’t wait.

La nuit au musée

2011-12-30T22:49:00.003+01:00

Les tanches,

Aujourd’hui, c’était la fête au bureau. Boss avait mis un nouveau pull fuschia qu’il a du avoir en cadeau à Noël pour nous souhaiter la bonne année et nous dire qu’il fêtait les 25 ans de son 2eme enfant ce soir. Bon, la vérité, on s’en bat les steaks mais j’ai réalisé à ce moment que j’ai pile l’âge de ses enfants.

Donc arrête de parler à mes seins, c’est limite incestueux.

Bref. Aujourd’hui, on a eu le droit de faire 5 heures payées 7 heures de boulot. J’aime bien les maths quand ca marche comme ça.

Donc j’ai profité de ce quart de RTT offert pour aller au musée d’Orsay. Bon, en fait il y a avait trop la queue donc j’ai finalement opté pour le musée Maillol. Je ne connaissais pas, ca reste rive gauche, il pleuvait, c’est juste à côté du Bon Marché, bref. A priori, que des bonnes raisons.

Il y a en ce moment une expo sur Pompéi.

Pour faire genre « jme la pète, je peux AUSSI parler expo sur ce blog », je dirais que l’expo « guerriers chinois en terre battue » de la Pinacothèque il y a trois ans était la pire que j’avais faite (des murs entiers de trucs chiants à lire et cinquante mille personnes devant la vitrine des soldats, le tout au sous-sol), mais l’expo Pompéi au musée Maillol passe devant au classement.

Je regrette d’avoir été toute seule, parce que si j’avais été avec Carpewebem, on aurait pu se foutre de la tronche des vieux qui se collent bien pile devant les vitrines, et si j’avais été avec Nonoyelle, on aurait pu rigoler comme pour l’expo Manet à Orsay, où je trouvais bizarre que Baudelaire se laisse peindre un lendemain de cuite à l’absinthe avec l’œil vitreux et le teint jaune.

En vrai, Pompéi faut pas y aller parce que :

Petit un : c’est méga mal foutu.
La moitié des salles est dix fois trop petite si tu es plus de quatre dedans et le sens de la visite est tellement anarchique qu’à un moment je voulais monter voir la suite au premier étage et je me suis retrouvée dans la boutique.

Petit deux : le nombre de visiteurs est supérieur à la capacité de remplissage.
Du coup, on se marche dessus, les mamies me reprochent de leur cacher la vue, sous prétexte que je fais plus d’1,55 m et on fait presque la queue pour passer d’une salle à l’autre.

Petit trois : il faut interdire les vieux dans les musées.
Ils mettent l’audioguide à fond (remarque, pas besoin de l’acheter, tu peux suivre la visite avec eux). Ils se collent pile devant les vitrines, les murs de trucs à lire à l’entrée des salles, ils se racontent leur voyage à Pompéi, que à l’époque t’étais même pas né, et pendant ce temps, ils n’avancent pas.

Maillol est à la culture ce que Mayol est au rugby.

(Papa ! J’ai fait une métaphore rugby-musée, j’espère que tu es fier de moi).

Petit quatre : le niveau, quoi.
Si tu es en 5eme initiation latin, ca va te plaire. Mais j’aurais aimé un peu plus de contenu que « les pompéïens étaient très portés sur le sexe », avec citations de Théophile Gautier à l’appui et présentation d’un ravissant pendentif en forme de sexe masculin, quatre statues dans la première salle et deux gouaches de reproduction d’une maison pompéienne.

Entre la chaleur, les vieux et les enfants, j’ai dû rester 35 minutes. Sachant que le billet est à 11 €, je te laisse calculer le prix à la minute.

En sortant du musée, méga frustrée de ne pas avoir pu acheter le pendentif en forme de bite à la boutique, je suis allée m’offrir cette petite mignoncité :

En vente à la boutique Petite Mendigote, rue du Dragon, Paris 6eme

Parce que :
1) je vais pas attendre Noël pour avoir des cadeaux
2) n’ayant toujours pas de mari, je ne peux compter que sur moi-même

Sorties mondaines

2011-12-19T21:46:00.001+01:00

Les tanches,

Alors, on bouffe du Gerlinéa en attendant de faire ripaille la semaine prochaine ?

Moi ? Non, je continue à manger des farfalle avec 200g de gruyère râpé dessus, j’ai un métabolisme de ouf et un corps de rêve, tu sais.

Après avoir passé un mois de novembre à faire Bernard l’ermite à mon bureau, j’ai décidé qu’un peu de culture ne ferait pas de mal à ma rétine qui saigne toute la journée devant un classeur Excel.

Ca a commencé par Bérénice à la Comédie Française fin novembre. J’étais avec une amie à une place de choix à l’avant-scène, tellement bien placées qu’on voyait les acteurs postillonner. Le petit problème de cette mise en scène c’est que Bénérice avait 65 ans, Titus 58 et que Arsace, le confident d’Antionchus, a la même voix que Saroumane dans le Seigneur des Anneaux (mais heureusement pas la même coupe de cheveux).
Non mais il faut y aller quand même. Bérénice à la Comédie Française, c’est la base si tu veux bien te faire voir par tes beaux-parents.

Ca a continué avec Onéguine à l’Opéra Garnier. Un peu pauvre en danse, mais scénographie géniale. Et alors que j’allais dire à Maman « t’as vu ses… » en parlant du danseur qui jouait Onéguine, elle me dit « fesses » alors que j’allais dire « jambes ». On était peut-être au poulailler, tout en haut, mais avec des bonnes jumelles de théâtre c’est fou le niveau de détail auquel on parvient.
Bon, Onéguine n’entre malheureusement pas au top 3 de mes ballets (en 1 : La Dame aux Camélias ; en 2 : Clavigo ; en 3 : Coppélia) mais pour les fesses des danseurs et pour le reste, ca reste quand même magique.

(mine de rien, je te distille des idées cadeaux, là, alors note).

Ca s’est poursuivi avec Bérengère Krief. J’avoue, passer de Bérénice à Bérengère Krief c’est un peu le grand écart culturel, mais j’ai toujours aimé l’éclectisme. En revanche, essaie d’expliquer à ta mère qui est Bérengère Krief : « mais tu sais, maman, c’est une petite blonde qui fait du one-woman show ». (silence). « mais si tu sais, c’est elle qui imite Cristina, de Nouveau Look pour une Nouvelle Vie » (silence). « Mais si tu sais, c’est celle qui joue dans Bref » (silence). En même temps, avoir des parents qui ne regardent que les téléfilms sur Maupassant et essayer de leur expliquer Bref.
Mais j’étais avec Camille (lien), on a rigolé comme des baleines, enfin, surtout moi, et c’était très chouette.

Ah oui, j’ai aussi vu l’expo Goude aux Arts Déco. Et là, admire le cheminement de pensée puissant (bac +5) : l’expo s’appelle Goudemalion, un terme inventé par Edgar Morin et emprunté à Pygmalion, pour décrire l’influence de Goude. Donc Pygmalion > My Fair Lady, qui m’avait mis des paillettes dans les yeux l’an dernier au Châtelet (ca et le fait que j’avais croisé Lambert Wilson, à qui j’avais envie de dire « je vous ai vu dans la princesse de Montpensier vous étiez beau, grand, fort, preux, courageux, je vous kiffe avec la fraise et les collants » et à qui j’ai juste dit « merci » quand il m’a tenu la porte). Donc My Fair Lady l’an dernier > La Mélodie du Bonheur cette année, avec 5 potes. The best soirée de filles ever.

Et c’est ainsi que, quand Boss m’a anoncé ce midi que mon CDD était transformé en CDI, j’avais le Capitaine Von Trapp qui chantait dans ma tête « the hiiiiills are aliiiiiive with the sound of muuuuusic » en gambadant sur les collines.

Humour familial

2011-12-17T20:40:00.002+01:00

Qu'on ne s'étonne plus de mon humour complètement barré quand on voit l'hérédité chargée que je me tape.

Où voici le genre de blague que l'instance maternelle m'envoie (et qui me fait évidemment exploser d'un rire sonore qui réveille les voisins).

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as 'Euro-English'.

In the first year, 's' will replace the soft 'c'.
This will sertainly make the sivil servants jump with joy.

The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'.
This should klear up konfusion and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'.
This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

So:

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and that it should go.

By the 4th yer, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a real sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

Engagement politique

2011-12-05T21:52:00.001+01:00

Je profite de cet espace d’expression pour militer pour l’interdiction de la Vache qui Rit en boîte de 12 et leur remplacement par des boîtes de 8 uniquement.

La Vache qui Rit en boîte de 8 et plus condensée et plus épaisse, et c’est hyper plus bon dans la Liebig.

La vie parisienne

2011-11-29T23:47:00.001+01:00

Salut les kangourous,

Tu sais ce qui m’énerve le plus plus plus dans le monde (à part le fait que Chanel stoppe la production de mon rouge à lèvres chéri-adoré ?)

C’est les gens qui me demandent : « aloooooors, c’est comment la vie parisienne ? ».

Eh bien écoute, en ce moment, la vie parisienne, c’est de découvrir l’ambiance interlope dans la 3, trajet Galliéni-Opéra, à neuf, dix heures du soir.

C’est courir au Monoprix avant la fermeture des portes à 21h45 parce que tu n’as plus de Vache qui rit. Puis découvrir que le Monoprix du Boul’Mich’ est ouvert jusqu’à minuit, ce qui te permet de gérer les urgences « bordel, j’ai plus d’après-shampooing » en toute sérénité.

C’est relancer à toi toute seule une ligne de production de Velouté de Légumes Liebig en brique de 30 ml.

C’est développer un petit syndrome de la Tourette après avoir raccroché au téléphone avec un client : « bordel, mais bordel, mais bordel de bordel, t’as suivi une formation pour être aussi conne, je ne vois pas d’autre explication ». Ou bien : « mais avec mes heures sup, je vais t’offrir un Bescherelle, gaaaaaaaaaa ».

C’est satisfaire son banquier qui voit que je n’ai plus le temps de dépenser mon argent. Du coup, le week-end, j’y vais par tranche de 300 € pour compenser.

C’est être plus blanche que blanche tellement je n’ai pas vu la lumière du jour de toute la semaine.

C’est regarder Downton Abbey sous la couette en pyjama-chaussettes et s’endormir trop tard en se disant qu’on va le regretter demain matin, et que demain, ce n’est que mardi.

Mais le drame, c’est de lancer un second épisode en streaming qui se coupe en plein action parce que « vous avez regardé 72 minutes, attendez une demi-heure ».

Une soirée avec des Bac + 8

2011-11-29T00:02:00.002+01:00

Les tanches,

En ce moment, c’est la grande saison des crémaillères, et samedi soir, il y avait celle de ma meilleure amie.

Ce qui est bien avec elle, c’est qu’elle est très (mais genre, très très) intelligente et cultivée, mais qu’elle n’oublie pas l’essentiel pour autant : on s’extasie sur nos couleurs de vernis à ongles mutuels, elle a poussé des petits cris en voyant mes nouvelles Repetto (parce que gniiiiiiiiiiiii, j’ai des nouvelles Repetto) et quand on a un petit coup de mou, on récite comme un mantra « Dim soutient les hommes en mouvement » avec en tête l’image d’Aurélien Rougerie en boxer.

Samedi, à sa soirée, il y avait une concentration impressionnante de prof de lettres classiques, que le seul moyen d’en avoir plus en même temps, c’est d’ouvrir un Robert.

La seule solution pour moi de ne pas me faire démasquer comme n'appartenant pas à la confrérie était de manger beaucoup et tout le temps pour avoir la bouche pleine et ne pas sortir une vieille blague nulle qui n’aurait fait rire que moi.
Cette soirée, c’est le genre de soirée où tu entends : « c’est fou le nombre de « malgré que » que j’entends tous les jours. – Oui mais même Gide disait « malgré que ». – Oui mais Gide n’a pas toujours été une référence ».

Ah oui d’accord. C’est ça le niveau de la soirée. Ok je vois. Moi aussi je peux sortir des phrases comme ça. Et c’est comme ca qu’à 23h20, imprégnée de l’ambiance et de vin blanc, j’ai sorti : « oui, mais bon, au niveau du contenu, ca ne vaut pas une homélie de dominicain ». Et nous sommes partis dans un éclat de rire qui ne dépassait pas les 12 décibels.

Non mais en vrai, c’était très chouette. A une heure, il y a eu une vague de départ, et on s’est retrouvées à quatre filles avec le reste de vin blanc. Et là, agrégation ou pas agrégation, on a bitché à mort pendant encore deux heures. Au présent du subjonctif.

Mamie était rock’n’roll

2011-10-19T23:02:00.003+02:00

Les enfants,

Je vous ai déjà raconté la fois où Mamie est allée à un concert de baby rockeurs pour draguer des petits jeunes de 18 ans en slim ?

En fait, l’histoire commence plutôt à quand Mamie est allée faire la nouba à Istanbul sous des seaux d’eaux alors qu’elle n’avait même pas prévu de chaussettes. Elle a rencontré les locaux, elle a fait le tour du Istanbul interlope, elle a goûts les plats du coin, elle est allée faire un tour sur la rive asiatique, et elle n’a même pas attrapé le rhume.

Après ça, elle s’est retrouvée coincée à Francfort parce que l’avion du retour ne l’a pas attendue. Elle en a profité pour se faire une petite saucisse avec un demi de Bittberger (« Bitte ein bit ! ») et elle a dormi 4h dans un hôtel pour commerciaux avec valise cabine à côté de l’aéroport.

Et après tout ça, elle a enchaîné sur une journée de travail. C’était techno.

Et encore après tout ça, elle est allée draguer des baby rockeurs de 18 ans au concert des Kooks. Elle avait mis son plus beau slim, son petit perfecto et son rouge à lèvres bien rouge. Elle a bien bien bien aimé. En revanche elle a pris un sacré coup de vieux en voyant les mini Sophie Marceau période la Boum attendre devant la salle que les parents viennent les chercher à la fin du concert.

Bon avant d’aller au concert, il a quand même fallu qu’elle lance une machine et elle est rentrée en taxi. Elle a aussi mis 18 fois du Touche Eclat pour avoir l'air à peu près en forme. C'est pas très grunge tout ça.

Enfin de toute façon, tout ça c’était avant de connaître votre grand-père, donc Mamie, elle faisait bien comme elle voulait.

Han, les baby rockeurs qui ont fait la première partie des Kooks (ca aussi c’était bien)

Morning parade

Assume-toi toi-même

2011-10-04T23:40:00.003+02:00

Les tanches,

Tu sais, je suis une fille libre et indépendante, je gagne mes propres sous, je m’assume, je me gère.

Mais vois-tu, après une journée harassante, une fois que tous les problèmes ont été réglés, la dernière question qui me reste en tête, c’est : est-ce qu’il me reste encore de l’après-shampooing ?

Ceci est un exemple, en vrai j'achète du Kérastase à 25 boules chez le coiffeur.

Voilà. Il est 20h, tu es au Monop, tu vas chercher ton après-shampooing, quand vient une seconde question : qu’est-ce qu’on mange ce soir ? (« on » se résumant à « moi-même », en l’occurrence).

Donc tu passes au rayon alimentation. Et tu entres dans le triangle des Bermudes.

Règle n°1 : ne jamais aller faire les courses quand tu finis tard au boulot.

La règle d’or serait même : ne jamais aller faire les courses. Mais bon, ça, ça sera pour quand je me serai offert un homme-objet.

Vu ton état, tout ce qui demande plus de cinq minutes d’investissement et / ou dix minutes de cuisson t’ennuie déjà. Dans ton panier, il y a donc : de l’après-shampooing, de la Vache qui rit, des petits suisses et des pommes Dauphine.

Ahem, bon. Tout le monde sait que de toute façon j’ai récupéré le bon gène pour la cuisine.

Et puis j’ai eu une journée TRÈS difficile.

Alors que les filles qui ont le gène de la cuisine vont chercher du caviar d’aubergines et des poêlées de légumes, toi tu te retrouves aux surgelés entre les garçons qui achètent des nuggets de poulet et ceux qui achètent des cordon bleu. C’est moche.

Donc, ce soir, après avoir attrapé ma boîte de pommes Dauphine, j’aime pris un grande décision : demain soir, je retourne au Sushi shop.

De l’accomplissement du devoir conjugal chez tes voisins

2011-09-28T23:06:00.003+02:00

Les tanches,

Depuis que j’habite dans le VIeme, j’ai dû croiser trois de mes voisins. La moitié des appartements ne sont pas occupés à l’année. Je ne sais pas à quoi ressemble la voisine d’en face mais je sais qu’elle joue du hautbois tous les soirs.

Du vrai hautbois. L’instrument de musique.

Je n’ai jamais vu mes voisins du dessus non plus, mais je les entends. Ah ça oui, je les entends. Hier soir, à minuit pile. L’heure du crime. A base de « han » rauques, de « han » plus aigus et de lit qui tape contre le mur.

La dernière fois, la veille de mon premier rendez-vous client, à 3h du mat, pendant 45 minutes, qu’avant même d’entrer en rendez-vous j’avais déjà un litre de café dans le sang. Le fois d’avant, à 6h du mat, que ca m’a niqué la dernière heure de sommeil et j’étais colère.

Ce soir, j’ai décidé de prendre une mesure radicale. Je suis allée sonner chez ma concierge pour savoir qui étaient ces voisins qui baisent bruyamment comme des castors.
Sauf que je me suis retrouvée nez-à-nez avec le mari de la concierge, son marcel, sa chaîne, son bas de jogging, ses flip-flop et ses chaussettes de tennis.

Moi : « Monsieur Fernandez, j’aimerais évoquer avec vous un petit point délicat. Voilà, voilàààà. Comment dire. Voyez-vous, j’aimerais savoir qui sont mes voisins du dessus. Parce que, ahem, euuuuh, voyez-vous, ces gens m’empêchent de dormir quand ils euh ils euh « font du bruit » ».

Lui : « alooooooors, le monsieur qui est au-dessus de chez vous n’est pas là et il est vieux. Celui du milieu n’est pas là tout le temps. Non vraiment, je ne vois pas ».

Moi : « bon, c’est pas grave, je vais m’acheter des boules Quiès ». Alors que mes yeux révulsés lui disaient « mais je ne suis pas FOLLE, je les ENTENDS ».

Heureusement qu’il y a Findus et Mme Fernandez. Grâce à ces vingt minutes enrichissantes sur notre palier, nous savons exactement tout de la vie de nos voisins sans rien avoir à demander. En plus de la vie de l'immeuble entre 25 "je dis ça, je dis rien", pour ma « petite affaire », elle m’a filé la solution par-faite:
1. être réveillée par les ébats sonores
2. sortir de chez moi en pyjama et aller écouter aux portes pour découvrir d’où le bruit vient
3. essayer de me rendormir
4. écrire un petit mot aux voisins « mais gentiment, hein »

MAIS T’AS RAISON. Je me vois trop écrire une de ces cartes de visite à la troisième personne du singulier pour lui dire de brancher la sourdine.

Goodbye la fuck !

2011-09-26T23:11:00.000+02:00

Les tanches,

Ca y est, CA Y EST. Joie, bonheur et chatte en chaleur, j’ai enfin fini mes études.

Pour la dernière fois ce matin, j’ai repris le tram. Pour la dernière fois, j’ai préparé mon cours dans le tram. Je suis passée devant le magasin de repro de nos cours séchés, la sandwicherie de nos premières années, la bibliothèque où je ne suis jamais allée et les amphi où j’ai…dormi.

Après avoir fait un magnifique rapport en anglais et préparé de non moins merveilleux slides, toujours en anglais, mon professeur, qui est anglais, m’a demandé dans quelle langue je souhaitais faire mon oral. Je constate que certains percutent encore moins bien que moi le matin.

J’avais super bien calé mon planning : rédaction du PowerPoint la veille à 15h, avec une série entre chaque slide histoire de bien mûrir ma réflexion, impression du rapport 45 minutes avant la soutenance, arrivée 5 minutes avant, le brushing parfait.

J’étais méga préparée pour toutes les questions tordues qui pourraient lui venir à l’esprit, et j’avais aussi répété la « technique Lièvremont », hyper efficace :

Bla bla bla et bla bla bla plus tard, l’annonce du résultat : « je pensais vous mettre entre 14 et 16, ce sera donc 15. Vous allez me demander : mais pourquoi 15 ? »

Non, en fait ce que j’allais lui demander, c’est : « mais pourquoi pas 18 ? »

Wishlist #1

2011-09-24T23:49:00.003+02:00

Salut les tanches,

Dis donc, avec toutes ces histoires universitaires, j’en aurais presque oublié que dans un mois, c’est mon anniversaire.

Comme toujours à cette période de l’année, Maman me demande invariablement : « qu’est-ce qui te ferait plaisir ? ».

Quand je dis : « un bijou », on me répond « oui mais QUOI ? ».
Quand je dis : « un sac » on me répond « oui mais tu en as déjà plein ».
Quand je dis : « des Repetto », on me dit « mais c’est pas des chaussures pour l’hiver ».
Quand je dis : « un fiancé », on ne me dit rien. C’est-à-dire que même ma mère a perdu espoir.

Bon, mais puisque mes revendications n’ont toujours pas été satisfaites par la direction, je réitère.

Petitun:

En ce moment j’ai des envies de bagues.
Vu que @nonoyelle s’est fait offrir par elle-même la petite bague de mes rêves, qu’on dirait une collection Camélia de chez Chanel, je suis obligée de me rabattre sur autre chose.

Choix un : un cabochon Nudo de chez Pomellato.

Choix deux : un cabochon de chez Marie-Hélène de Taillac.

L’idée, c’est ça :

J’aime bien le petit rouge profond en bas à gauche.

Bon, sinon, un collier « Luce » de chez Tiffany ca me va très bien aussi (gouzi gouzi celui de gauche) :

Petitdeux :

Un sac. Pour le modèle et la couleur, ne te bile pas, emmène-moi chez Marc Jacobs, je trouverai sûrement quelque chose à mon goût.

Petittrois :

Le grand classique. Des salomés Bahia Repetto. Des rouge. Ou des noires. Ou des Chocolat. Enfin des Bahia.

Depuis le temps qu’elles sont sur mes listes d’anniversaire. EST-CE QUE QUELQU’UN LES LIT AU MOINS ?

Pardon

2011-09-18T22:47:00.001+02:00

Les tanches,

Oh que je suis désolée de faire semblant de revenir pour repartir de plus belle.

Je suis sur un gros boulot en ce moment, je termine mon mémoire en un week-end, alors que ca fait un an et demi que je le traîne. BON. Bon, l’important c’est que je sois capable de torcher un truc en un week-end. Je suis un gros boulet, certes, mais en phase finale, j’Usain Boltise à mort.

Je voudrais demander pardon à mes professeurs pour leur faire subir cet immonde travail torché à la va-vite.
J’aimerais leur prouver que j’ai mis toutes les chances de mon côté, que je me suis organisée, que j’ai dégagé du temps, que je me suis consacrée à fond à ce dernier travail avant de crier VICTOIRE.

Sauf que bon, en fait, voilà comment ca s’est passé, niveau planning :
- quand on a fini les examens de M2 fin avril 2010, j’ai décidé de finir une licence d’anglais pour le fun et j’ai passé un mois à écouter les cours soporifiques sur Virginia Woolf, Paradise Lost, la société de consommation au Etats-Unis 1980-2010, Virginia Woolf, King Lear, la place du verbe dans la phrase anglaise, Virginia Woolf. J’ai essayé de réussir mes examens, j’ai fait des dissertations de littérature sur des livres que je n’avais pas finis, j’ai cité Bridget Jones à un oral de civilisation, j’ai planté un oral de littérature sur Orgueil & Préjugés parce que je me suis dit que je connaissais tellement bien la version de 6h que ca me dispensait de lire le livre. Bref : je les ai eus quand même.

- là on était déjà en juillet 2010. Je suis partie en camp avec mes guides, j’ai bronzé des chevilles aux genoux et des mains aux coudes, et sur le bout du nez.

- ensuite j’ai eu un lavage de cerveau de trois mois et demi dans un magasin pour enfants, et après une journée passée à faire gouzi-gouzi pour faire semblant de m’intéresser à mes clients, je risquais l’entorse au cerveau si je me remettais directement à une activité trop intellectuelle. Nous voilà en novembre 2010.

- après ça, six mois de stage. J’ai décidé de me mettre à fond dedans, dans le but de me faire embaucher à la fin. Pari réussi. Nous sommes mi-mai 2011.

- je vais enfin pouvoir m’y mettre. C’était sans compter : la découverte d’un ravissant endroit à brunch au bout de ma rue, un week-end en Bretagne, un week-end en Normandie, trois mariages, un rafraîchissement de coupe, deux pédicures, beaucoup de footing, trois manucures, les matchs de préparation du XV de France en vue de la coupe du Monde et les journées du Patrimoine.

Et là, POUF, t’as rien vu venir, et on est déjà en septembre 2011. C’est dingue. Alors qu’en fait t’avais juste 25 pages à rédiger et 80 fiches à faire : 105 pages.

Et ben 105 pages en un week-end.

Like a boss.

Cinq, six, sept, huit

2011-09-05T22:42:00.000+02:00

Salut les schtroumpfs,

Ensemble, fêtons la rentrée avec un nouveau billet.

Ce soir avec la coloc, on a repris nos bonnes habitudes.

« Bonsoir, je m’appelle Chris, bienvenue à la gym suédoise ».

Ca, c’est nos habitudes.

Sauf que depuis juin, elles ont changé. Et nous, on n’aime pas trop trop ça.
Remplacer le rosé par du Lambrusco au dîner, ça c’est une habitude qu’on aime.
Changer de moniteur à la gym suédoise, ça c’est une habitude qu’on aime pas.

Avant, on avait Johanna le lundi, une petite jeune mignonne, sympa. Ou Elodie, le mardi qui mettait des musiques chouette.

Ce soir, on s’est retrouvé avec Chris, UN moniteur.

Chris ressemble à un lombric, il est mieux épilé sous les bras que moi. D’ailleurs mes bras, c’est ses cuisses et il nous met une bande-son digne du générique de Classe Mannequin. Bienvenue en 1995 quoi.

Remarque, si c’est une technique pour qu’on ne lui saute pas dessus, c’est réussi.

C’est comme les séminaristes qui se laissent pousser le bouc pour que les paroissiennes ne leur sautent pas dessus à la sortie de la messe.

Si c’est comme ça, je vais retourner à la Wii Fit dare-dare. Le moniteur est benêt, mais au moins je peux le positionner de dos et mater ses fesses pendant qu’on fait la position de l’arbre.

A la noce

2011-08-17T21:59:00.003+02:00

Comme aurait pu le dire René (non, pas René des Musclés, l’autre) : je suis en vacances donc j’ai du temps donc je ponds du billet.

Les schtroumpfs,

Faut que je te raconte le dernier mariage où j’ai sévi.

Je suis sûre que tout le monde a déjà vécu ces journées qui commencent à 5h30 et finissent à la même heure le lendemain.

Les garçons demandent toujours : mais pourquoi si tôt ?
Parce que, en général, c’est assez mal vu de brancher son fer à lisser sur une prise micro de l’église une demi-heure avant la messe, hein.

(première parenthèse : en fait il faut que je te dise, je devais partir avec deux garçons de Paris. J’ai envoyé des mails, fait deux-trois blagues. Le conducteur a dû se dire que j’avais les fils qui se touchent, et je me suis donc finalement retrouvée à partir avec deux couples de Versailles. A jeun, rapport que y’avait pas une seule boulange d’ouverte sur le chemin, une misère).

(deuxième parenthèse : bon, il faut quand même que je raconte qu’on avait rendez-vous à 8h30 à Versailles-Montreuil, que j’y étais à 8h10, sauf qu’un des couples a mal noté un truc et nous attendait à Versailles-Chantiers. Que c’est à l’autre bout de Versailles. Que je me suis traversé Paris avec ma robe, mon sac, mon chapeau et mes partitions pour aller à St Lazare et prendre le train pour Versailles-Montreuil. Alors que pour aller à Versailles-Chantiers le train est à Montparnasse. Qui est environ juste à côté de chez moi. Que donc j’aurais pu gagner au moins 45 minutes de sommeil et remettre un coup de fer à lisser sur mes cheveux qui commençaient à mousser grave à cause de la rosée du matin. J’étais donc légèrement COLÈRE).

13h : après 5h de route sous une pluie battante, je me dis que c’est foutu pour mon brushing et que je vais avoir l’air d’un caniche à l’église. Un caniche en robe orange à volants.

15h30 : entre le marié, la famille du marié et celle de la mariée, l’assemblée à versé l’équivalent d’un mois de précipitations pendant la messe, et pendant ce temps-là il fait 70° dans ma robe. Mon brushing n’aimant ni la chaleur ni l’humidité, je crains pour sa vie.

17h : à la fin de la messe, je suis en nage, en pleurs, en fatigue, en robe orange chiffonnée. Je ressemble donc véritablement à un caniche en robe à volants. Et surtout j’ai TRÈS faim.

De retour dans la voiture, je me farcis la conversation d’un couple de jeunes mariés qui raconte son mariage à un autre couple de jeunes mariés qui s’en cogne tout en débriefant sur le mariage auquel on vient d’assister. Je décide de m’endormir sur l’épaule de ma voisine et de lui baver sur sa robe en signe de rébellion.

Au dîner, j’ai un représentant du « complexe du mètre 72 » qui m’explique que le vin qu’on nous a servi est un vin blanc sec alors que je lui soutiens qu’il est liquoreux. Mes yeux lui disent « ta gueule petit nabot », ses yeux me disent « tais-toi, femme, tu ne sais pas de quoi tu parles ». Évidemment, j’ai raison.

Bon après, j’ai repris un verre, j’ai essayé de me faire des piercing de nez avec les décorations de table pour amuser mon voisin, j’ai failli en avaler une, j’ai du me moucher dans ma serviette pour la faire sortir et mon voisin très amusé a décidé de m’en mettre dans le décolleté. J’aurais dû prendre plus de fromage et moins de vin.

Encore après j’ai dansé avec un témoin du marié et c'était très bien.

Voilà. Le témoin du marié n’a toujours pas appelé, mais après tout il a raison, je me tiens très mal à table.

Words (toum tou doum) don’t come easy to me

2011-08-14T17:55:00.001+02:00

Les schtroumpfs,

Voilà t’y pas que je viens d’essayer de me remettre à mon rapport de stage pour la 8500eme fois, mais par un mystère mystérieux, j’ai écrit trois lignes et je me suis mise à faire autre chose. Comme les 8499 fois précédentes. Je ne suis pas donc près de les avoir pondues, ces 15 pages.

Non mais en vrai, c’est tellement éreintant la vie de bureau : aller chercher un café crème, manger un pain au chocolat sans se mettre des miettes partout dans le rouge à lèvres, remettre de l’eau dans les mini-plantes, faire des colliers de trombones, répondre à deux appels, écrire huit mails dont sept où on engueule ses collègues qui sont rien que des grosses buses et qui nous font chier pour nous caser un pauvre projet…

Bref, quand tu sors à 17h tapantes, t’as vraiment envie de faire autre chose que de le raconter en détail et en 15 pages.

Je sais pas moi, aller boire l’apéro, commander des sushi, s’acheter des nouvelles chausures, aller à la manucure, voir un film, aller chercher un bagel. LA VIE QUOI.

Bon, avec tout ça, j’en suis à 10 pages. Pour le moment, c’est pas si pire. Je trouve ça même plutôt pas mal du tout. Si je tiens le rythme, je peux peut-être même aller jusqu’à 16 pages.

Mais ne rêvons pas trop, la route est encore longue.

Rive gauche, rive gauche

2011-08-02T21:44:00.003+02:00

Qu’est-ce que tu veux que j’aille foutre rive droite ?

C’est ce que je me dis tous les week-end.

Le 16eme ? C’est pas la rive droite.
Neuilly et Levallois ? Sans problème.
La province ? C’est bien à ça que sert un week-end.

Mais la Rive droite ? Jamais.

Tu vois le samedi idéal ?

C’est celui où je lance une lessive pendant que je vais chercher un bagel chez Bagels & Brownies (un Las Vegas de préférence).

Ensuite je mets ma lessive à sécher pendant que je vais me faire manucurer chez Paris / New York. Une semaine et un jour, qu’elle a tenu la dernière. Record battu.

Je rentre en passant chez Bread & Roses avec un grosse miche de pain de campagne. Je te raconte pas les tartines de Nutella qui se préparent.

Si j’ai un cadeau à faire, je vais chez Minute papillon. Mais comme en général je le trouve beaucoup trop joli pour l’offrir, je me le garde.

Et je prévois pour le lendemain un brunch entre filles aux Deux cigales. C’est joli – mignon, rose et vert. Il paraît que c’est une déco de meuf. Je vois pas du tout en quoi.

Et après, il ne me reste plus qu'à rentrer et faire mon repassage, en fait.

Bagels & Brownies : 12 rue Notre-Dame-des-Champs, Paris 6eme.

Nail bar Paris / New York : 38 rue de Varenne Paris 7eme.

Les deux cigales : 8 rue Bréa Paris 6eme

Bread & Roses : 7 rue de Fleurus Paris 6eme

Minute Papillon : 56, rue Notre Dame des Champs Paris 6eme

Allllllllllllllllllllez, là

2011-07-16T22:22:00.001+02:00

Les jeunes,

Dimanche dernier, alors que j’avais déjà X heures de sommeil à rattraper et X Martini doubles à cuver, j’ai branché le réveil à 6h15 pour aller voir des hommes faire du sport.

Le sachiez-tu ? La promesse de 3000 hommes qui sortent de l’eau en enlevant le haut de leur combinaison en peau de requin est une raison suffisante pour me coller un réveil à 6h15 un dimanche de juillet.

Bon, en fait, tu vois surtout 3000 pingouins avec un bonnet sponsorisé par Manix sur la tête et des lunettes qui leur rentrent dans les orbites nager dans la Seine pour sortir au milieu de la vase.

Et là, un point fashion - morpho s’impose :

1. Vraiment, ce cycliste, c’est pas possible. Un danseur classique, quoi qu’on en dise, a un collant et une coque. Au moins on VOIT quelque chose. Avec ce cycliste, d’une couleur impossible et qui plisse n’importe comment, on ne voit rien, on ne devine rien. C’est un coup à se retrouver avec une tromperie sur la marchandise.
2. Au niveau de la physionomie et de la proportion tour de cuisse / tour de bras (très importante pour l’harmonie) nageur > cycliste > coureur. Prenez donc un triathlète dont la majeure est la natation.
3. Pour des mecs qui font je-ne-sais-combien d’heures de sport par semaine, je suis effarée du nombre de fesses plates ou semi-bloblotantes.
4. Parmi les hommes, on a pu repérer quelques femmes. J’ai été rassurée de voir qu’elles avaient de la cellulite et des vergetures. Je peux donc continuer la gym suédoise tranquille.

Si vous décidez de vous rapprocher d’un triathlète, veillez toujours à convertir les données dans votre tête.
Il vous dit : « je fais 8 heures de sport par semaine ». Il en fait 5. S’il ne pleut pas.
Il vous dit : « j’ai fait 5 tours du Champ de Mars ». Il en a fait 3 et demi en courant et le reste en marchant.
Il vous dit : « aie, j’ai mal à l’épaule, je vais un peu ralentir sur la natation ». C’est une chochotte.

J’ai essayé de vous coller des images Alerte à Malibu-like, mais rien, Rien, RIEN d’exploitable.

Ca ne sert à rien

2011-07-07T23:24:00.001+02:00

Les jeunes,

Comme disait ce grand penseur contemporain, lui aussi prénommé Jean-Jacques : « un matin… ca ne sert… à rien ».

Non, vraiment, ca ne sert à rien. Quand on sait que pour être à peu près en état de marche, il me faut : un réveil qui sonne toutes les dix minutes pendant 30 minutes, un café, un jus d’orange, la tête dans la douche, le reste aussi, un petit vent frais en allant prendre le métro et 120 décibels de Glee dans les oreilles sur la 4 puis 110 décibels de Lady Gaga dans la 3, on comprend pourquoi personne, OH NON PERSONNE, n’est autorisé à me voir avant le début du processus. Que je préfèrerais entamer à 14h du matin, si vous voulez mon avis.

D’ailleurs, notre nouveau colocataire, le bien-aimé de la coloc, ne s’y est pas trompé. Il fait croire à tout le monde qu’il part à 6h du mat parce qu’il travaille en horaires décalés, mais qu’on ne s’y trompe pas. Il ne pourrait juste pas supporter de me voir au réveil sans être traumatisé avec mise en place d’une cellule psychologique et témoignage à contre-jour chez Mireille Dumas.

Enfin, quand je vois l’état de certains le matin à l’arrivée au bureau, je me dis que, finalement, ma tête du matin, c’est pas si pire.

La stagiaire, donc. Il faudra que je vous parle de ma remplacante.

Comme on peut le voir sur cette vidéo, on n’a rien inventé de mieux que les années 80. La jambe qui bat la mesure, les synthé hurlants, les chœurs rugisssants. Et les 12 personnes dans le public. Ce qu’on appellerait maintenant concert acoustique.

De la culture dans l’entreprise

2011-06-27T22:38:00.000+02:00

Les jeunes,

Après plus de six mois passés à étudier mes collègues de bureau, j’en viens tous les jours à réfréner mon envie de lever yeux au ciel – les faire rouler dans leurs orbites – me taper le front. J’ai bien peur de rester coincée un jour.

Culture et collègues sont, comme vous avez dû le remarquer, un oxymore. A moins que ce ne soit vous, le -18 de QI de la bande.

En même temps, quand leur unique source d’information se résume aux journaux gratuits du métro, on se doute que pousser le débat au-delà de 250 signes risque d’être difficile.

Le point Godwin est généralement atteint vers 13H37, quand quelqu’un lance « en même temps, quand on voit ce qui se passe… ». C’est pour cela que je viens de recevoir une interdiction hiérarchique d’aller faire mon jogging au Luxembourg (le jardin, pas le pays) un soir de semaine en plein jour, au cas où un prédateur voudrait m’attraper derrière un bosquet.

J’en conclus donc que la hiérarchie ne m’a jamais vu courir, parce que je te jure que ça passerait toute envie au plus affamés des prédateurs.

Je te laisse, faut que j’aille regarder M6 pour avoir des sujets de conversation demain matin.

Cadeau Bonus : je sais que cette mini-canicule vous passe l’envie d’aller à la pâtisserie vous acheter un gâteau, mais il fallait que je vous montre cet étouffe-chrétien.

J’ai nommé : le mille-feuilles.

Le paradigme du dentifrice

2011-06-20T22:51:00.000+02:00

Au bureau, il y a deux catégories de gens. Ceux qui se lavent les dents après déjeuner et les autres. C’est-à-dire moi contre le reste du monde.

Quand les gens arrivent dans les toilettes, ils me regardent tous avec circonspection. Les filles m’envient mon hygiène buccale irréprochable tandis que Boss me jette un regard noir car je le prive de ce petit moment privilégié entre lui et la pissotière.

Oui, au bureau, on souffre de promiscuité des toilettes. C’est un concept.

Dans mon sac à main, il y a une brosse à dents qui dépasse. Ca lui donne un petit côté sous-marin avec périscope intégré.

Tou ca pour dire qu’avant j’avais un dentifrice en forme de Teraxyl. Ce qui n’est pas pratique du tout, parce qu’à la fin, pour peu qu’on vous croise de dos, ca donne un petit côté « main droite qui s’agite ».

Dans ce cas, le dentifrice en mini-tube est la solution à tous vos problèmes de socialisation au travail.

La fille qui aimait se créer des problèmes

2011-06-15T23:02:00.000+02:00

Les jeunes,

Cette année, comme tous les ans depuis quatre ans, je passe ma vie dans les mariages.

Et là, pour un mariage de dans bientôt, j’ai dit : « allez, mettons-nous à 24 pour faire un cadeau commun, je m’en charge ».

J’ai ENCORE raté une superbe occasion de fermer ma bouche.

Moi qui pensais bêtement que j’allais crouler sous les propositions d’idées cadeau dès mon premier mail, ce n’est qu’à la quatrième relance que j’ai enfin des retours.

Moi qui pensais qu’en fermant la tirelire une semaine avant, j’allais faire mes achats tranquillement, je passe mes afterwork en train de comparer les verres à dégustation et je hante les meilleurs cavistes de Paris à la recherche du vin parfait qui irait dans ces verres parfaits.

Comment t’as deviné que c’était mon idée, le vin ?

Bon bref, à quelques jours de la date fatidique, je me retrouve avec un budget qui augmente d’un tiers tous les soirs, rapport aux gens qui t’appellent DEUX jours avant. Mais c’est pour m’envoyer des gros chèques, donc je leur pardonne.

Demain, je peux donc retourner dans tous les magasins où j’étais aujourd’hui, et racheter les mêmes cadeaux… en double.

Tu m’étonnes que les gens me disent « merci de t’en occuper ». Ils ne savent pas ce qu'ils perdent.

Ding dong

2011-06-13T22:06:00.002+02:00

Salut les jeunes,

Ca biche ?

Bon, pour vous dire la vérité vraie, j’attendais un événement, un truc spécial, un chamboulement dans ma vie pour revenir vous raconter dans quelle étagère.

Eh ben ca y est, on le tient, l’événement interplanétaire à l’échelle de notre bout du 6eme arrondissement.

ON A ACHETÉ UNE TABLE.

Ouais.

The wedding

2011-04-28T20:12:00.001+02:00

Les jeunes,

Enfin, toutes ces années de lecture assidue de Point de Vue ont payé. Tous les mécréants qui affirmaient que ce n’était qu’un journal de grand-mère sont bien marris.
Point de Vue, c’est le journal le plus hype de la semaine.

Mais demain, c’est un peu un jour triste. Toutes ces années passées à fantasmer sur le Prince William, telle Bridget Jones, en prison en Thaïlande (tome 2) qui espérait que William arriverait sur son cheval blanc en disant : « au nom de la reine, libérez cette femme ». Eh bien c’est fini.

Il va épouser la grande brune au brushing Fructis.

OUIN.

Chômage, Chômage

2011-04-26T22:23:00.000+02:00

Les jeunes,

Résultat des courses ?

Je vais pouvoir nous offrir une table, à la coloc et à moi.
J’envisage même une soirée en l’honneur de cette future table.

Pour le chômage, on verra plus tard.

Chan-mé, quand même.

Chômage, J-2

2011-04-21T23:16:00.002+02:00

Ce matin,

La première personne que j'ai croisée en sortant de l'ascenseur est ma N+3, qui décide de mon avenir, donc.

Dois-je y vois y signe ?

Oui ?

Non ?

Ne se prononce pas ?

L'horoscope de la semaine de Grazia mentionne-t-il quelque chose à ce sujet ?

Chômage, J-3

2011-04-21T00:10:00.001+02:00

Non mais oublie le sac à main.

Si je suis embauchée, la première chose à demander est: "je peux avoir une semaine de vacances en juillet ?"

Que je suis bête.

Chômage, J-4

2011-04-19T23:15:00.003+02:00

C'est décidé. Si je suis embauchée, je nous offre une table, à la coloc et à moi.

C'est pas comme si ça faisait six mois qu'on en parlait.

Mais d'abord, je m'offre un sac à main.

(le sens des priorités, toujours)

Chômage, J-5

2011-04-18T21:53:00.001+02:00

Les jeunes,

Après un week-end printanier à base de Just Dance, courbatures dans les bras (Rasputin, choré de sa mère) puis footing au Champ de mars, courbatures dans les jambes et enfin 8000 calories pour s’en remettre, je retourne à MonStage pour 4 semaines.

C’est le moment de vérité les amis. Vendredi, avant de partir goûter la bruinasse de Pâques dans le golfe du Morbilhan, je serai peut-être en train de chanter dans tout le VIe tels les petits jeunes de Glee sautant sur des matelas au son de Jump.

A J-5, N+1 et N+2 sont d’accord, il reste à convaincre N+3. Qui préfère les stagiaires. Financièrement parlant, je veux dire.

Enfin bref.

Le mec du TGV

2011-04-12T23:20:00.001+02:00

Les jeunes,

Le dernier mariage auquel j’ai assisté ne fut pas très concluant pour mon tableau de chasse, mais j’ai quand même fait une rencontre intéressante.

Dans le TGV du retour, pour une fois que j’étais en première et que je m’extasiais sur le fait de pouvoir encore manger 20 000 pots de Nutella tellement le siège était large, mon voisin, environ 24 ans au compteur et plein de promesses, a voulu engager la conversation sur fond de : « Je peux vous emprunter le Monde ? »

(Heureusement que, pour une fois, je n’avais pas planqué un magazine en dessous)

De profil, il avait l’air charmant. Conversation intéressante, bac +5, il prend mon numéro à l’arrivée. C’est bien le minimum.

Pourtant, ce dimanche-là, j’avais le cheveu en céleri rémoulade, mes plus belles chaussettes à pois et je me suis répété comme un mantra : « ne dors pas la bouche ouverte, ne bave pas, ne dors pas la bouche ouverte, ne bave pas ».

Et il a rappelé. Et on s’est revu.

Et il était beaucoup mieux de profil dans le TGV.

Un wannabe CSP+ qui a pris des cours de grammaire au Kazakhstan et qui perd 10 points de crédibilité à chaque texto.

Pour le moment, son déficit en crédibilité est proche de celui de la zone euro.

Grunt

2011-04-04T22:38:00.000+02:00

Facturation – extra sudation, épisode 4.

Sortie de boulot à 20h20. Envie de sushi.

Le serveur me demande combien j’en veux : 10.
Combien de jeux de baguettes ? 1.

Et là, j’ai senti dans son regard : « toi tu t’apprêtes à passer une soirée de folie ».

Et là, mes cernes lui ont répondu : « fais pas chier et raboule le saumon, c’est déjà assez difficile comme ça ».

Paye ton dimanche

2011-04-03T21:10:00.001+02:00

Ah les jeunes,

Ca m’avait tellement manqué ces grands week-end de répétition, où la grande gueule de bois en chantant.

Dans mon esprit encore embrumé, les questions se bousculent :
Pourquoi ca tombe TOUJOURS un lendemain de soirée – taxi - bourrée ?

Pourquoi certaines sopranes sont en robe – talons alors qu’on est dimanche, et que dimanche c’est jeans - Converse obligatoire ?

Pourquoi les altos, au contraire, se croient obligées de mettre leur gilet zippé couleur rouille – vomi (comme si c’était déjà pas assez dur de ne pas vomir sur sa partition) ?

Pourquoi certains ténors n’ont pas profité du samedi pour faire leur lessive plutôt que de nous faire subir cette chemise violet – chauve souris qui pique les yeux ?

Et puis bon, quelque part entre 14h et 16h30, j’ai comaté.

Et c’est une blague qui m’a réveillée. Comme on travaille le Requiem de Mozart, à un moment on doit chanter « de poenis inferni ».
Et Chef a dit : « placez mieux le poenis ».
Et un basse a répondu : "de toute façon, le « poenis » est toujours mal placé".

Lui, je l’aime.

Aucun répit

2011-03-29T22:14:00.002+02:00

Les flans,

Ce soir, après une dure journée de labeur à envoyer des mails aux mauvaises personnes (mais elles s’appellent toutes Linda dans cette boîte, c’est pas de ma faute), j’étais invitée à faire dînette chez ma voisine de deux immeubles après le mien, qu’en fait c’est une vieille amie des parents.

Geneviève, quand on avait calé ça dans nos agendas, m’avait demandé si je préférais venir pour l’apéro ou la tisane. Je lui ai laissé un message sur son répondeur qui disait en substance : « mais comment OSES-TU poser la question ? »

Geneviève m’a fait manger dix-huit saucisses cocktail (c’est pas comme si j’avais mangé QUE des Knacki hier soir) (avec une soupe), 12 blinis au tarama, 1 grain de raisin, 4 apéricubes.

Geneviève, au cours de la discussion, m'a appris que sa meilleure copine était la grand-mère de ma prof de gym suédoise, un truc de malade.

Geneviève, 75 ans, ma raconté sa dernière teuf et comment elle s’est ruiné les chevilles hier avec des chaussures à talons. Elle assistait à la sortie d’un ouvrage de papyrologie édité aux PUPS, c’est te dire si l’ambiance devait être au top.

Geneviève n'a même pas essayé de me refourguer un de ses petits-fils. Il faut dire que le plus âgé a 22 ans et est encore glabre.

Mais surtout, sournoiserie, perfidie, elle m’a mis de FORCE du whisky dans mon jus d’orange. Malgré mon "non non non, j'ai juste mangé une salade à midi", apparemment pas très convaincant.

Alors que bon, je m’étais dit que cette semaine on ne commencerait pas le mardi.

Elle est belle l’élite universitaire française.

Et c’est comme ça que, somewhere lost in the 6eme, à 20h35, je me suis ramassée dans les escaliers entre le 3eme et le 2eme étage, quand la minuterie s’est éteinte et que j’ai dérapé sur la moquette.

Siège éjectable

2011-03-28T23:30:00.000+02:00

Quelle est la première impression que l’on ressent au premier jour de boulot qui suit le passage à l’heure d’été ?

« Tiens, maintenant quand je rentre à 20h, il fait encore jour ».

Super, ta vie.

Les flans,

Il ne reste plus qu’un mois et demi avant de savoir si je serai au chômage ou au chômage.

Moi qui croyais que la troudouction, c’était un petit milieu, une grande famille, une communauté de filles mal sapées avec les dents en avant, signe d’un trop grand rayage de parquet.

Une qui passe par derrière pour récupérer mon wannabe poste, une autre qui est arrivée en stage il y a une semaine et qui essaie déjà de savoir s’il y aurait moyen de…

Mais oh les meufs, ya pas marqué courgette !

Donc les mètre 60, on va tout de suite se détendre. Sinon il va y avoir du pétage de genoux dans l’air.

L’heure d’été

2011-03-25T23:54:00.000+01:00

Gens,

Oui, je sais. Je suis impardonnable. J’ai commis environ trois billets et demi pendant l’hiver.
Mais maintenant que nous sommes repassés à l’heure d’été, je m’engage à poster autant de billets que je boirai de bières.

Pour reprendre du service, je t’aurais bien fait un petit billet « musique et vernis », mais je me suis bouffé tous les ongles au boulot.

Je t’aurais bien fait une petite chronique Point de Vue, mais maintenant que je les récupère avec une semaine de retard, ca risque d’être moins palpitant.

Je t’aurais bien raconté ces mois d’hiver palpitants somewhere in the 6eme arrondissement, mais la vérité j’étais en tête à tête avec mon bol de soupe.

Entre temps, je suis passée à +10K tweets, c’est donc bien la preuve que j’ai encore un peu de jus pour pondre des âneries.

Prépare-toi donc, la saison est lancée.

La fulgurance du Chef #3

2011-03-08T00:14:00.001+01:00

Maintenant que j’ai compris que Chef est lubrique dans tout son être, je ne devrais plus m’étonner de ses yeux gourmands lorsqu’il dit : « jouissez des aigus ».

Et je m’en vais fêter cette 17eme heure de répétition de la semaine avec une crêpe pour faire la jonction entre Lundi-sucres lents et Mardi Gras.

Une journée de chiotte

2011-03-03T23:22:00.000+01:00

Les jeunes,

Tu vois, je n’écris pas beaucoup en ce moment, mais ca ne veut pas dire que je ne pense pas à toi. C’est juste que je m’occupe de mes cernes et de mon sillon nasogétruc qui se creuse.

A MonStage, notre bureau est super bien placé : pas loin de l’entrée (donc de la sortie) et surtout en face des toilettes, haut lieu de rencontre dans l’entreprise.

Les toilettes, c’est un peu la pause clope pour les non-fumeurs. Mais quand tu as un seul cabinet pour les femmes (50) et un pour les hommes (qui sont 10), tu as intérêt à sacrément apprécier tes collègues. Donc tu fais comme moi, tu vas chez les garçons. Et tu risques de te trouver nez-à-nez, enfin plus ou moins, avec ton patron. Cohésion des équipes, toujours.

Et c’est là qu’est le hic: les toilettes des garçons se coincent. Vazy que ca flush comme les chutes du Niagara. La Chef et moi nous retrouvons donc à faire la dame pipi cinq fois par jour. Et c’est pas comme si on avait que ça à faire.

Donc aujourd’hui, nous avons pris des mesures drastiques et avons affiché un mot sur la porte. Et tu crois pas que cinq minutes après, le petit cirque reprenait ! Le Chef est sortie comme une furie du bureau pour aller choper la bougresse. Et l’autre de nous dire tout naturellement : « je sais pas comment l’arrêter » (et ca a fait 5 ans d’études). Ben NOUS NON PLUS, figure-toi. On a un Master en traduction, pas un CAP en plomberie, mais on a appris sur le tas.

Le plus inquiétant dans l’histoire, ce ne sont pas les litres d’eau qu’on gâche, c’est surtout que j’ai de plus en plus l’impression que personne ne se lave les mains en sortant.

Boîte des crassous.

The wedding planning

2011-02-20T21:55:00.002+01:00

Les jeunes,

Ca y est, on peut cocher la croix du premier mariage de l’année.

La mariée était en blanc, on a bu tout le stock de vin rouge de la Dauphinésie, les montagnes étaient enneigées en fond d’écran, tous les garçons avaient sorti leur plus belle cravate et j’étais la seule fille en pantalon.

L’avantage d’être la dernière à ne pas être mariée dans un groupe d’amis, c’est qu’on engrange de l’expérience pour plus tard. Les do’s and dont’s de la liste de mariage, la gestion du planning entre la fin de la messe et le début du cocktail, la cuisine moléculaire au cocktail (c’est-à-dire que t’as rien à manger dans la cuiller alors que tu enchaînes les coupes de champagne à jeun), le plan de table et la gestion du nombre impair de célibataires qu’il va falloir caser quelque part.

Si je me marie un jour, j’envisage d’ailleurs un plateau de tartines du Nutella à la sortie de la messe pour les gens qui auraient mal vécu les deux heures de célébration.

Au cas où un prétendant se serait trouvé dans la salle, je n’ai pas mangé mon fromage de chèvre.
En revanche, je n’ai rien pu faire contre l’apparition sur écran géant de la photo de groupe où on a tous une tête d’idiot, moi encore plus et au premier plan. Déjà que je pense que le marié me prenait pour une folle, je pense que je vais ramer pour remonter le courant. Et éventuellement trouver un mari avant la fin du monde.

Il y a des mariages qui me font moins d’effet que d’autres. Mais voir la mariée, là, ça m’a foutu un bon crochet du droit dans lague. Vous allez tout de suite arrêter de me faire des émotions comme ça, je vous rappelle que je suis contre le mascara ouatèrproof.

Proxima estacion : 30 avril.
J’ai ni la robe ni les chaussures, le planning devient serré.

Message de service

2011-02-15T21:18:00.000+01:00

C’était juste pour dire qu’aujourd’hui, je souffle ma bougie de mi-stagiversaire.

Plus que trois mois avant le chômage !

La vie à deux

2011-02-08T23:54:00.001+01:00

Les jeunes,

La vie à deux, comme tu le sais, ça ne tombe pas tout cru juste parce qu’on s’apprécie. Ca s’apprend. Il faut faire avec les petites manies de l’autre, supporter de passer tout son temps dans un espace clos et exigu, faire des concessions. Mais c’est toujours très enrichissant.

Qu’on soit en CDD, CDI, intérim, mission de consultant, il y a toujours un moment où l’on franchit un cap avec l’autre et où l’on découvre qui il est vraiment. Et là, ça passe ou ça casse.

Moi par exemple, je partage mon bureau avec ma maître de stage. On passe 8, 9, parfois 10h par jour ensemble. Rien que nous deux. Au début on était trois, l’ancienne stagiaire que je remplace, et il faisait très chaud dans ces 9m2, mais rassure-toi, on a un ventilateur. J’avais peur de passer après, parce qu’elle avait été la première stagiaire et que la relation qu’elles avaient établie était excellente.

Et puis le temps a passé. J’ai repris son bureau, je fais de moins en moins de bêtise, on me laisse parfois tout gérer comme une grande. Bon, quand j’ai des clients au téléphone, ma voix trahit toujours mes 23 ans et quelques…

Heureusement pour nous, nous avons le stress joyeux. Plus on est fatiguées, plus on est mortes de rire. Surtout après 19h.

Au bout de trois mois de relation, il ne se passe plus un jour sans qu’on parle de sacs à main ou de mascara (je rappelle que certains clients nous voient comme des secrétaires, il faut donc qu’on fasse honneur à notre rang). Il ne se passe plus non plus une semaine sans qu’on montre à une de nos collègues qui n’a pas la mémoire des visages des photos de Clive Owen, Jonathan Rhys-Meyers, Simon Baker ou Jason Statham (à qui j’attribue la paternité de la calvitie sexy – je te parlerai de cette école de pensée que j’ai fondée). Heureusement qu’on est là pour faire son éducation.

Les lendemains de grosse journée, j’ai l’autorisation d’arriver à 10h. Psychologiquement, je ne peux pas PARCE QUE J’AI UNE CONSCIENCE PROFESSIONNELLE, figure-toi. Alors, comme la semaine dernière, j’apporte les brioches. Et ce jour-là, quand j’ai ouvert la porte du bureau avec mon sachet à la main, j’ai vu mon café crème et mon pain au chocolat qui m’attendaient sur mon bureau.

Ce qui prouve bien qu’on peut manger deux viennoiseries par jour et avoir un corps de rêve. SPQR.

La position du chef de projet

2011-01-31T23:06:00.000+01:00

Les quiches,

Non, il ne s’agit pas d’une nouvelle position compliquée où tu ne sais plus à qui est cette jambe et à qui est ce bras. Esprit mal placé, va.

La position du chef de projet, que je pratique depuis presque trois mois maintenant, c’est un peu la saucisse du hot dog. Le client d’un côté, le troudoucteur de l’autre, et spluich le ketchup.

- Quand tu es troudoucteur et que tu penses devenir chef de projet, c’est un peu comme si tu passais du côté obscur de la force. « Quoi, tu vas t’occuper du client ? », « Quoi, tu ne vas plus traduire ? », « Quoi, tu vas encore serrer les prix ? ».
- Quand tu es chef de projet en agence de traduction, c’est double gros mot.
Chef de projet = secrétaire cochonne prête à satisfaire toutes les exigences du client (j’avoue que mes lunettes n’aident pas).
Agence de traduction = entreprise vendue au grand capitalisme et prête à tout pour assécher le traducteur jusqu’à la moelle avec des prix plus que bas et des délais plus que raccourcis.
- Quand tu es chef de projet et que le traducteur a un travail en retard, il t’envoie un mail pour te dire « au fait, je ne pourrai pas livrer aujourd’hui, donc je te livre demain ». Tss tss, minute Jean-Pierre, t’as pas compris comment fonctionnait la chaîne alimentaire ici. C’est moi le donneur d’ordres. Et dans « donneur » « d’ordres », il y a deux fois l’idée que c’est moi qui commande. COMPRIS ?

Et puis il y a le client, qui est soit gentil mais relou, soit con et relou, mais toujours relou :
- il croit que le chef de projet est une secrétaire à voix sensuelle dont le rôle se résume à appeler un vague traducteur pour lui filer un texte horrible à traduire en deux jours.
- il croit que la traduction se résume à appuyer sur un bouton pour lancer la traduction ; un genre de Google Translate développé par nos soins en un peu mieux. Qu’il soit rassuré : quand il demande une traduction en chinois, le texte est envoyé en Chine et traduit par un chinois. On voit bien que c’est pas lui qui doit appeler Suzi Wan !
- il redit quatre fois au téléphone « nous arrivons en fin de processus et devons faire traduire cette plaquette pour la semaine dernière et j’ai mon N+1 sur le dos, donnez-moi votre meilleur délai ». Puis, au moment de valider le devis : « nous attendons vos traductions dans les meilleurs délais ». Mais si on te dit « deux jours », c’est deux jours, et tu vas arrêter de me scier les ovaires avec ton histoire de MEILLEUR DÉLAI.

Non, mais en vrai, être chef de projet en troudouction, c’est que du bonheur. Il faut juste penser à toujours avoir sous la main : un balle anti-stress, un bon déodorant pour les coups de chauffe (généralement compris entre 9h, juste avant que le bureau japonais ne ferme et 19h, à la fin de journée du bureau brésilien), un téléphone qui claque bien quand on raccroche rageusement, une boîte à insultes pour pouvoir piocher quand on est à cours d’idées, et en avant Guimgamp.

EVJF

2011-01-23T22:46:00.003+01:00

Les schtroumpfs,

Ca y est, je viens de rejoindre un nouveau groupe : celui des filles qui ont participé à un enterrement de vie de jeune fille.

Heureusement pour tous les gens que je risquais de croiser dans la rue et pour le bon goût en général, aucun déguisement n’avait été prévue pour la star du jour.

On a profité du dîner pour demander des détails croustillants sur le casier du futur mari :
- nombre de filles qui sont passées avant (si information disponible)
- date et heure du premier regard
- date et heure de la première galoche
- circonstances de la demande en mariage
La base, quoi.
Et moi qui pensais qu’on allait finir complètement arrachées, nous n’avons pris qu’une non-cuite au cidre. Des saintes.

Le clou de la journée, c’est quand on s’est fait pétrir le dos pour la bonne cause par une masseuse chinoise. Elle m’a dit : « j’insiste où ? ». Je lui dis : « les épaules et le cou ».
Ben je peux te dire qu’elle a bien insisté. La vache. Bordel.

©Pénélope Bagieu

La prochaine qui se marie, je suggère qu’on se fasse enduire d’huile et puis c’est tout.

La collection de la honte

2011-01-20T23:38:00.000+01:00

Les quiches,

Si tu suis bien ma vie-rtuelle, tu sauras que je ne télécharge pas. Jamais. J’investis dans une valeur refuge, le DVD.

Et depuis que j’ai déménagé, j’ai aussi investi dans des boîtes à DVD. Car de même que j’ai planqué les six tomes de La Bicyclette Bleue dans ma bibliothèque, j’ai toute une collection de DVD que j’assume complètement pas du tout.

Sauf que, entre les 28 adaptations de Jane Austen que j’ai demandées à Noël, Noyelle qui m’offre Jane Eyre et son frère qui me rapporte les œuvres complètes de Gossip Girl de Chine, je n’ai plus assez de deux boîtes.

Et comme on va bientôt baptiser ce nouvel appartement avec la coloc, des yeux intrigants risquent d’aller voir de plus près mon étagère culturelle. Donc avant d’aller acheter de quoi rassasier ces gorges asséchées et acheter l’équivalent du PIB du Luxembourg en biscuits apéritif, je vais devoir planquer ces kilos de culture sous mon lit.
Ca va encore me ruiner le brushing, cette affaire.

Bon, sinon, comme je vous le disais avant Noël, North & South, ca déchire mémé. Certes, Pride & Prejudice en version Colin Firth reste notre mythe fondateur, mais mon Dieu Richard Armitage (et en plus il a les yeux bleus).

Ca me donnerait presque envie de faire un Master littérature anglaise et cinéma, tiens.

Point de Vue du mercredi 5 janvier

2011-01-16T13:42:00.001+01:00

Les jeunes,

Ca y est, on est passé en 2011 en année Point de Vue.

Pour qu’on en finisse avec ce suspense intenable de l’horoscope, voilà pour vous :
- Balance : « secousses, labeurs… et réalisations ». En gros, vous allez en baver mais il y aura peut-être une mini récompense pour tant d’efforts.
- Scorpion 1er décan (pardon, mais les autres décans, on s’en fout) : amour : toujours. Travail : bien et pas trop. Argent : facile. Je résume à peine.
- Sagittaire : Jupiter au décollage puis Saturne pour la vitesse de croisière. Pente ascendante pour vous.
- Capricorne : l’année 2011 aura un petit côté Activia. Premier semestre : ca coince. Puis Activia. Et second semestre léger.
- Verseau : « une année top ». Crâneurs.
- Poissons : « de si belle perspectives ». Pour vous, la mer est au bout si vous suivez bien le cours du ruisseau.

Je suppose donc que ca ne sert à rien que je vous raconte le reste.

Tant pis pour vous.

La fulgurance de Chef #2

2011-01-13T19:10:00.001+01:00

Grand moment encore hier soir après 42 minutes de répétition alors qu’on répétait Aida.

« Vous êtes en pleurs, vous imaginez que les Turcs arrivent pour vous violer . On la refait ».

Et on l’a refait. On a bien visualité les Turcs, et la deuxième fois c’était beaucoup mieux.

Petite sociologie de cuisine

2011-01-10T22:27:00.001+01:00

Les quiches,

Je crois que le moment du déjeuner est le pire moment de vie en commun dans l'entreprise. À part croiser ton chef aux toilettes parce que tu vas chez les hommes, mais c'est une autre histoire.

Il y a deux ans, en stage à la Banque Paysanne, on avait un grand réfectoire au premier sous-sol. Et vazy que tous les costumes-cravate te matent de bas en haut et de haut en bas, et vazy qu’on bouffait du steak tous les jours, et vazy que heureusement j’avais des robes pas marquées à la taille, parce qu’un banquier qui mange remplit à la fois son ventre et son ego.

Cette fois-ci, on n’a pas de restaurant d’entreprise mais une cuisine. Avec des grands frigo et des battle de tupperware tous les matins.
Et à partir de 12h30, la grande horreur.

Non parce que c’est pas parce qu’on fait grande popote en commun qu’on peut tout se permettre. Alors :
- les aliments couleur marron et caca d’oie sont proscrits (donc le petit salé aux lentilles en conserve, tu le laisses à ta belle-mère)
- la soupe à midi, c’est interdit. C’est comme faire l’amour en chaussettes, c’est de très mauvais goût (je prends vraiment la première comparaison qui me vient à l’esprit)
- le machin qui chnoufe : banni. Sauf si tu veux vraiment qu’on te laisse tranquille. Pour toujours.
- la cannette de Gerlinéa et autres crème vanille minceur : à la poubelle. De tout façon on le sait que tu as des grosses fesses.
- et enfin : on ne termine pas le menu enfant du mercredi le jeudi. Donc tu me ranges ces croquettes de poisson - haricots vapeur immédiatement. Surtout quand tu as un poste à responsabilités.

Fais comme moi : club sandouiche maison – compote. Un vrai repas de champion.

Point de vue du mercredi 29 décembre

2011-01-06T22:01:00.001+01:00

Les quiches,

T’as vu comment on est trop à la page ? Bon, en même temps, c’est pas comme s’il se passait des trucs d’une importance capitale toutes les semaines. BAH SI JUSTEMENT.

Genre cette semaine, après William & Catherine (sache qu’on on ne dit plus Kate depuis qu’elle a un kilo de saphir à l’annulaire gauche), c’est l’annonce des fiançailles de Zara Philips avec le rugbyman Mike Tindall (qui, oh mon Dieu, a vraiment une dentition horrible p. 19). On a même droit à un gros plan sur la bague : « un solitaire entouré de brillants ». De brillants. Et pourquoi pas du strass de Swarovski.

Tu noteras la petite allusion SNCF de la couverture : « Un mariage peut en cacher un autre ».

Page 22-23, Bons Baisers de Patagonie, où comment les princes héritiers des Pays-Bas sont allés passer Noël chez Florent Pagny. Papa fait des poutous à ses trois filles, Maman accroche une marguerite derrière l’oreille de la dernière, ca paraît presque naturel. Et comme le hasard fait bien les choses, les trois filles s’étaient habillées de la même manière ce matin-là.

Ah, et pour vous souhaiter la bonne année, on vous offre l’horoscope.
Si tu es Bélier, « l’année sera cadencée, ralentie ou aisée ». Ca ne veut RIEN dire.
Si tu es Taureau, tu es « la star de l’année ».
Si tu es Gémeaux, « Saturne, sérieux mais protecteur, vous rend constructif ». Si tu as compris cette phrase, tu peux toujours laisser un commentaire.
Si tu es Cancer, fais une pause.
Si tu es Lion, « 2011 te réserve des merveilles ».
Si tu es Vierge, il est temps de rattraper le temps perdu. Non, je déconne.
Si tu es les autres signes, il faudra attendre la semaine prochaine.

Page 56, Anne-Sophie Pic la bien nommée nous raconte que « Point de Vue est une institution familiale. J’aime son côté chic, curieux et royal ». Tout pareil.

Aaaaah, et dans les dernières pages, des photos de rallye. Parce que c’est quand même pour ça au début que Mamie m’a abonnée. Heureusement, parce que je ne suis pas sûre d’assumer au kiosque, avec mon Point de Vue planqué sous le Monde Diplo.

Et toi, tu assumes de venir lire cette chronique ?

Bon, sinon, comme c’est l’épiphanie, ma petite galette pour toi c’est le dernier clip des Take That. Tu pourras dire que je t’ai fait découvrir quelque chose, parce que tu ne serais pas allé écouter de ton plein gré, avoue.

Si ce clip t’a fait rire du nez, tape des pieds (tape des pieds)

La fulgurance de Chef

2011-01-06T00:24:00.001+01:00

Les zombies,

J’ai l’intention de décrocher d’ici peu le badge de meilleure soprane. Je suis multitâche : je regarde à la fois ma partition – le Chef – les basses.

Et tellement je suis concentrée que je note tout ce que dit le Chef. Voilà une bonne raison de rester jusqu’à la fin : je note, je note, en ribambelle autour de mes croches.

Ce qu’il y a de bien avec le Chef, c’est qu’il y a plusieurs niveaux de lecture dans ce qu’il dit.

Et ce soir il a dit : « Il y en a qui ne se font pas pénétrer par l’air. Je ne sais pas à quoi ils pensent, mais ils n’ont pas la tête à ça ».

Puissant.

L’homme de la situation

2011-01-05T00:18:00.000+01:00

Les morues,

En ce moment, il y a un homme dans ma vie.

Il est gentil et il a de la conversation.

Il n’est jamais en retard à nos rendez-vous.

Il ne me pose pas de lapin.

Il me laisse parler.

Il fait ce que je lui demande, sans rechigner.

Il est dans le 6eme.

C’est l’homme parfait.

J’ai trouvé le coiffeur parfait.

Il s’appelle Benjamin, il rend mes cheveux complètement fous et ils adorent ça.

Vite, vite, un Aspro

2010-12-30T23:22:00.001+01:00

Les tanches,

Nous voilà donc revenus des agapes de Noël et des gens qui essaient de ne pas trop avoir de renvois de saucisson à la messe de minuit.

Chez nous, pas trop de repas qui n’en finissent pas et surtout, ma petite méthode personnelle pour rentrer dans son pantalon le 31 décembre : une petite gastro le 23.
Où comment vivre dans l’angoisse de savoir si on va pouvoir quand même attraper son train le soir et menacer de vomir sur le contrôleur s’il n’annonce pas tout de suite ce maudit TGV qui a 50 mn de retard.

Je sais que je te vends du rêve. Mais grâce à cette petite anecdote intestinale, tu te rendras compte que je suis comme vous tous. Je n’ai pas envie que tu m’idéalises trop, tu vois.

Sinon, pour rester dans le thème « exploits et SNCF », j’ai fait un magnifique vol plané à l’intersection de la rue de Lyon et du boulevard Diderot. J’ai été transportée dare-dare à la fameuse taverne de maître Kanter par 4 personnes, une qui me tenait et trois qui portaient mes bagages (normal). Ma hantise n’étais pas ma cheville mais mon ordinateur. Quant à la hantise de maman, c’était mon manteau.

La dame qui m’a aidée tenait absolument à ce que j’aille à l’hôpital faire une radio, je lui ai dit que mon remède au trou de la Sécu tenait plutôt dans la combinaison : DVD de Jane Austen, pyjama, Krisproll. Dont acte.

Me voilà dans les starting blocks pour le Réveillon. Depuis qu’on m’a dit que j’avais une bonne descente de vin rouge (sic) (non, pas hips, sic) (c’est quand même mon plus beau compliment de 2010, au moins), j’ai décidé d’arrêter trois choses en 2011 : l’alcool, la cigarette et l’alcool.

Intermède festif

2010-12-26T22:13:00.001+01:00

Les pandas,

C’est le 400eme billet !

Oui, bon, c’est vrai, je n’écris pas beaucoup ces derniers temps. C’est que je me concentre pour ne pas glisser et tomber dans la neige, sur une plaque de verglas ou sur tout autre élément non stable.

Pendant que vous cuvez vous bourriches d’huîtres, je contemple mes cadeaux. Plein, plein, plein de DVD et de quoi baver pendant un trimestre.

Ah et aussi le livre d’Inès de la Fressange : La Parisienne. Ma nouvelle bible (qui vient donc de remplacer la bible du bon goût). Elle y dit entre autres « la petite robe noire est plus qu’un vêtement, c’est un concept » ; « n’accumulez pas votre bague de fiançailles, celle de vos dix ans de mariage et le bracelet à breloques pour la naissance de vos quatre enfants » ou encore « les ballerines : si on ne devait posséder qu’une seule paire de chaussures, ce serait sur celles-ci qu’il faudrait tout miser ». Depuis le temps que je le répète.

Bon, sinon, le 24, j’ai encore craqué. Je croyais que la messe de minuit commençait à 23h30, ce qui est déjà une hérésie puisqu’on ne dit pas « allez, ce soir, on va tous à la messe de 23h30 » (soit dit en passant, c’est déjà mieux que la messe des familles de 18h avec crèche vivante et envie de mourir). Donc on arrive comme des fleurs à 23h20… en plein milieu. Et là, alors qu’on essayait de se faire discrets, quelqu’un nous indique où nous placer. On a été placés à la messe, ON A ÉTÉ PLACÉS À LA MESSE (la prochaine fois je donne une petite pièce à « l’ouvreur » ?). Et nous voilà repartis pour un nouveau moment « 5 raclements de gorge (coucou, on nous a dit de prendre les places du milieu) – « pardon, pardon, pardon » (toi t’aurais pas dû reprendre de la bûche parce qu’il ne reste plus beaucoup de place entre tes mollets et la chaise de devant) – oh merde, on a oublié de prendre des feuilles de messe (on va chanter na-na-na à la communion pendant les couplets).

Bien sûr, la chorale a mal chanté, on n’a rien retenu du sermont et quelqu’un a pris des photos de la bénédiction finale.

Secret Santa

2010-12-14T23:07:00.003+01:00

Les chômistes,

Je redécouvre non sans plaisir ces grands moments de la vie sociale de l’entreprise, dont le must du must : le repas de Noël.

Le repas de Noël en entreprise (soit un grand moment de raclements de gorge et de fixation intense de papier peint) est une espèce d’orgie de quiche et de cakes pendant laquelle on mange plus que de raison pour ne pas avoir à parler la bouche pleine. Sinon, tu sais bien que c’est l’effet froufrou et on met des miettes partout. Et en face du patron, c’est pas topi-topi.En plus, comme on ne peut pas recracher quand c’est pas bon, la stratégie veut qu’on laisse un/une collègue goûter et nous faire un petit regard complice « n’en prend pas c’est dégueu ». Discrétion, distinction.

Or donc, le « Secret Santa » : tu tires au sort le nom d’un collègue à qui tu vas offrir un cadeau au cours du fameux repas de Noël. C’est la même fille qui s’occupe de l’organisation depuis des années. Personne n’ose lui dire « mais on s’en fout de ton Secret Santa, j’aime pas les gens de cette boîte, il n’y a que des autistes ». Donc tout le monde fait semblant : « non mais c’est sympa, puis elle est bien gentille de prendre l’organisation en charge tous les ans ».

Dans le concept, j’avais compris (j’avais voulu comprendre) « 5 euros maximum ». En fait c’était « entre 5 et 10 euros ». J’ai donc choisi un cadeau à 3,71 €. Mais on s’en fout puisque je ne sais pas à quoi ressemble celle à qui je l’ai offert et elle ne sait pas qui lui a offert. L’important, en fait, c’est ce que tu reçois, toi. Ca te permet de mesurer ton coefficient de sympathie dans la boîte. Et moi, on m’aime parce que j’ai eu ça :

En plus, ca vient de Suède !

En revanche, « tête de cochon » a eu un cactus et « PDC » (oui, non, ce n’est pas ce à quoi tu penses, mais presque) a eu le petit livre « Vie de merde ».
Bon, en même temps, comme elles font la gueule tout le temps, on ne voit pas trop si elles sont déçues de leur cadeau ou pas.

La liste

2010-12-12T18:20:00.004+01:00

Cher Papa Noël (chère Maman, donc),

Non, ceux qui s’attendaient à avoir une vidéo de la chanson éponyme de Rose, vous vous êtres trompées d’adresse. C’est pas un blog de minettes, ici. Dégage.

As requested earlier, you’ll find attached my list. Best regards, bisou.

Le truc, c’est que j’ai toujours plein d’idées de cadeaux, mais quand il faut faire la liste, j’ai tout oublié. C’est pourtant pas faute d’avoir dix-huit Moleskine qui traînent un peu partout et sur lesquels je note tout ce que je vois.

Tu le répètes pas, hein, mais dans ce que j’ai noté, avant la machine à café et la collection entière de chez Maje, je voudrais bien tous les DVD de Raison & Sentiments, Orgueil & Préjugés et autres adaptations de romans de Jane Austen en deux mots. C’est qu’on a encore des longues soirées d’hiver à se taper et j’ai des réserves de thé pour tenir le siège.
Et celui que je veux le plus plus plus, c’est le DVD de North & South (qui est en effet un titre en deux mots, sauf que c’est pas du Jane Austen). Parce que bon, ca fait quatre ans qu’on bave sur Mr Darcy, mais c’est so 2006 (et puis ce brushing à vagues, non, vraiment, c’est pas possible).

On organisera des soirées DVD et chamallows avec les copines et le mot de passe sera ‘Thornton’. Et crois-moi que toutes celles qui prononceront « Sornton » ou « Fornton », elles redescendront bien vite les escaliers et elles iront boire le thé toutes seules chez elles.

Coucou, moi c’est Thorton

Et là c’est moi dans The Vicar of Dibley, qui a supplanté Bridget Jones au panthéon DVD d’Anne-Sophie.
(et, oui, j'ai souvent la tête penchée)

Je veux le même à la maison. Et s’il fait le café en option, c’est encore mieux.

Cadeau bonus : en cherchant dans les tréfonds de Google des images potables pour illustrer ce billet, j’ai trouvé pire que moi en matière de cris stridents et lavallière.

PS: stp, Noëlle, ne craque pas dans les commentaires !

A la chorale

2010-12-07T21:26:00.000+01:00

Les dindes,

A la chorale, j’aime tout, vraiment. L’ambiance orchestre, les quatre pupitres et quatre sous-pupitres, les répétiteurs, les kilos de partitions, les folles soirées dans un amphi, les concerts, vraiment, j’adore. J’adore tout. Sauf les sopranes.

(pour les besoins de cette étude, je me suis plongée dans l’univers que j’étudie. Une sorte d’observation participante. Sauf que je suis chez les sopranes 2, celles qui ont encore les pieds sur terre. Les sopranes 1, elles, couinent et planent complètement)

(pour supporter la pression de ce milieu, j’ai une amie avec qui je partage mes observations et qui me fait part de ses commentaires. En gros, c’est nous deux contre le reste des filles).

(ah oui, et après, j’arrête les parenthèses : bien sûr qu’on attaque sur le physique.)

Par définition, la soprane est niaise. Fais-lui répéter des cantiques de Noël, elle enverra des texto à ses copines (j’étais juste derrière, je peux témoigner, j’ai tout lu) : « on répète Minuit Chrétiens et il neige dehors, c’est merveilleux ». Mais qui dit encore spontanément : « c’est merveilleux », qui ?

De nature, la soprane est un peu conne. Elle a la mélodie la plus facile à apprendre, elle chante la portée du haut, mais elle se sent obligée de barioler ses partitions de stabilo orange. Est-ce que tu crois que Mozart stabilotait ses partitions quand il était petit ? Je ne crois pas.

À la longue, la soprane devient une fille facile. Il suffit que le chef fasse un semblant de début de blague, et la soprane a un rire orgasmique. Alors que franchement, le plus drôle c’est que le chef a la tête de Wallace et Gromit et qu’avec ses oreilles il capte la BBC. Moi, ce que je préfère, c’est quand il dit : « on va reprendre, c’était nul comme du Caprice des Dieux ». Et là, je suis évidemment la seule à rire du nez.

En plus d’être une fille facile, la soprane est une cougar. Et sa proie, c’est Sylvain. Sylvain n’a pas encore trente ans. Sylvain est ingénieur, donc mal habillé. Sylvain fait les fins de soldes : un pull violet foncé et des chaussettes gris chauve-souris qu’il accessoirise avec ses chaussures à grosses semelles. Dixit ma-copine-Camille-qui-est-aussi-LDP-que-moi, Sylvain a le charisme d’une limace. Pour charmer les sopranes, Sylvain prend des pauses lascives sur la banquette du piano, tellement lascives qu’il se coince le dos et passe la demi-heure suivante avec un tic de type sarkosien.

Enfin, la soprane est quand même une sacrée connasse. L’autre soir, je suis allée passer mon audition (une formalité, rassurez-vous) pour pouvoir rentrer dans le chœur, et je discutais avant avec une fille. Nous parlions de nos expériences de chant, elle me dit qu’elle a pris des cours, moi pas. Elle passe l’audition, reste trois minutes. Je passe après, reste dix minutes avec Chef. Nous parlons de musique baroque, du VIeme arrondissement, de technique vocale. A la sortie, elle me dit : « tu es restée hyper longtemps ». Moi : « oui, on a parlé de placement de voix, c’est vrai que je n’ai jamais pris de cours ». Elle : « donc tu vas chez les alto ? ». Moi : « Ben non connasse, je vais être chez les sopranes, comme toi ». C’est à ce moment que nous avons cessé toute collaboration.

La prochaine fois, nous parlerons des garçons de la chorale. La vérité, il y en a un paquet, mais je n’ai pas encore eu le temps de détailler. Comme on est placées derrière eux, à part des calvities naissantes, on ne voit pas grand-chose.

Mini-pourquoi n°33

2010-12-02T19:16:00.001+01:00

Pourquoi les filles nous scient les tympans avec les macarons (il y a trois ans) et les cupcakes (depuis deux ans) alors que la vraie vie, c’est quand même le pain perdu, la brioche et les pains au lait (la Sainte Trinité du goûter) ?

Point de vue du mercredi 1er décembre

2010-11-30T23:57:00.004+01:00

Les tartes,

Bon en fait, ce n’est pas le Point de vue de cette semaine, mais de la semaine dernière. Ca fait presque oh là là tout ça déjà qu’il n’y a pas eu de mercredi-Point de Vue, mais là, l’événement est énorme que je me devais de relancer la rubrique.

Mardi 16 novembre : deuxième jour à MonStage. J’ai une petite pause entre 09h35 et 11h54, je vais donc sur le site du Guardian. Et là, je vois l’annonce des fiançailles de Kate et William d’Angleterre. Mon cœur fait boum, alors que l’annonce de fiançailles provoque d’habitude chez moi un mélange de « oh, je suis tellement contente pour vous » et d’odeur de choucroute dans l’immeuble un lendemain de cuite.
Dans mon enthousiasme, je partage la nouvelle avec l’autre-stagiaire-qui-est partie hier et ma maître de stage. J’ai dû dans le même temps avouer que j’étais abonnée à Point de Vue (« mais c’est pas moi c’est ma grand-mère ») et je crois que j’ai été tout de suite rangée dans une case.

Cette semaine au programme, donc : « Ils racontent leur histoire d’amour ». Avec en prime, la bague de Diana, les photos des derniers mariages princiers en Angleterre et les Catherine qui ont régné en Angleterre. Que. Du. Lourd.

Permets-moi de faire un petit rappel du cours de civilisation 1ere année. Dans les Catherine qui ont régné, trois ont appartenu à Henry VIII. Mais si, rappelle-toi, Henry VIII.

Voici le vrai Henry VIII. Tout le reste, ces représentations d’un gros barbu en collants, n’est que fiction.

Et rappelle-toi surtout Suffolk (prononcer « suffoque », car il est un peu à couper le souffle).

Bon, on est d’accord, le caca d’oie, ça ne va à personne. Mais retire-lui ses vêtements et… non, euh… fais abstraction du reste et… enfin tu vois quoi.

Du coup, vazy la publicité ciblée gros caillou et annulaire qui plie sous le poids des carats. Page 4 pour Louis Vuitton, page 6 pour Chaumet, (page 8, Charlotte Casiraghi a une mèche qui lui barre un œil et la zone T légèrement brillante, et je sais que ma grand-mère n’aime pas ça – surtout la mèche), page 19 une bague mi-champignon atomique mi-Méduse qu’il faut te faire pipi dessus, page 22 pour De Beers (avec un diamant poire. Je ne t’ai jamais parlé de ma sainte horreur des diamants poires. Et des poires tout court également).

Le 29 avril, jour du mariage, un vendredi, ils ont intérêt à accepter ma demande de RTT, à MonStage.

Comment s’habiller pour un mariage en hiver ?

2010-11-28T22:56:00.003+01:00

Les thons,

Pour changer, j’ai bientôt un mariage.

Les mariages étant mon spot favori à chopes, je mets le paquet. Mais un mariage en hiver, à Grenoble de surcroît, comment faire ?

Il y a celles qui vont nous ressortir leurs robes et leurs chapeaux d’été avec des collants. Et ceux qui diront que ce n’est pas moche sont de sales hypocrites.

Il y a celles qui vont être en robe « collection d’hiver » mais qui vont passer la journée à grelotter.

Il y a celles qui vont mettre leur manteau par-dessus la robe à l’église et sur le parvis. Ca risque gâcher les photos ces superpositions de couches au niveau des genoux.

Et puis il y a moi. J’ai eu une révélation en faisant mon repassage ce soir. Ce sublime pantalon noir Maje 7/8 en lainage hyper agréable à porter. Cette fixation que je fais en ce moment sur les vestes (alors que ca ne sert à rien, c’est pas comme si MonStage avait érigé le « habille-toi comme un sac » en Rule corporate n°1)

Quant au chapeau. Le fameux chapeau de mariage d’hiver magnifique qu’on va payer un bras alors qu’on ne le remettra au mieux que dans cinq ans. Et bien j’ai la solution miracle à tous tes problèmes.

C'est tellement beau que tu devrais le faire rentrer dans l’héritage de tes enfants. Et évidemment, c’est dans le VIeme.

Sinon, au niveau du repassage, ne me confie pas tes chemises, je suis la reine du faux pli.

Le week-end de deux jours (chose inédite depuis fin juillet 2010)

2010-11-23T22:25:00.007+01:00

Les moumoutes,

Cette première semaine s’est passée à merveille. J’ai fait des horaires de fonctionnaire qui travaillerait à mi-temps, ce qui m’a laissé le temps de boire des mojito, de prendre un rendez-vous chez le coiffeur, d’acheter tous les jours ma demi-baguette tradition pas trop cuite et mon pain au lait et de m’acheter une nouvelle marinière.

Bon, tu le sais, je n’ai pas pour habitude de te raconter ma vie, mais pour une fois, je vais faire une exception. C’est parce que tu comprends, un week-end de deux jours (samedi ET dimanche, pas genre jeudi et dimanche), je n’avais plus vu ça depuis quatre mois à cause de MonPetitBoulot.

Vendredi, 18h40 à l’UGC Danton. C’est un peu la dernière séance pour certains. Avec Chacha, on est allées voir La Princesse de Montpensier et dire qu'on n'y allait que pour baver tout ce qu'on pouvait sur Raphaël Personnaz, ce serait vraiment mal nous connaître. La preuve, à un moment, on a aussi vu le haut du torse de Gaspard Ulliel et slurp slurp slurp alors qu’à un autre moment on voit l’intégralité du postérieur de Grégoire Leprince-Ringuet et ça ne nous a rien fait du tout. En sortant, Chacha me dit : « vazy, on était les seuls tarifs réduits ou quoi ? ». Je lui dis : « nenni, on était tous en tarif réduit, nous deux en « jeune » et le reste de la salle en « vermeil ».

Ah, la jeune garde du cinéma français...
©H&M

Samedi après-midi, plutôt que de rester enfermée à faire ma traduction-mon mémoire-le ménage (rayer les mentions inutiles), je suis allée voir l’expo La France en 1500 avec l’ami Guillaume. Je ne sais pas si ce sont les bretzel ou la gorgée de bière, mais j’ai fait la sale gosse pendant toute l’expo. Note pour les organisateurs du Grand Palais : mettre l’étiquette descriptive de la vitrine à plat, c’est pas malin quand on sait que l’activité favorite des cartes Vermeil dans les expo est de se coller à la vitrine (alors qu’il s’agit juste d’un missel d’Anne de France décoré par Jean Bon, donc pas de quoi s’extasier)

Samedi soir, la coloc et moi sommes allée nous encanailler à Levallois-Perret (dans un super appartement, argh) et nous avons fait quasi exprès de rater le dernier métro pour rentrer en taxi. J’ai dit des horreurs à un garçon que je ne connaissais pas, j’ai débouché des bouteilles de bière réputées inouvrables, j’ai repris trois fois du gratin dauphinois mais je suis restée toute la soirée grande et fière sur mes talons. Non mais qui a dit que je ne savais pas me tenir en soirée ?

Enfin, nous voilà déjà mardi. Il n’y a quasiment plus rien dans le frigo. Je n'ai toujours pas fait ma lessive de chemisiers trop chiants qui ne vont pas en machine. Je fais des nuits de 10h à 7h, des journées de 9h30 à 17h et mon vernis s’écaille. Le cours normal des choses, en somme.

©H&M

Ah ! Et oh ! On me signale que des photos de la dernière campagne de pub H&M se sont glissées dans ce billet. Je ne vois pas pourquoi, je n’achète jamais rien chez H&M à part des barrettes.

Ipod et vernis de mi-novembre

2010-11-21T18:50:00.003+01:00

Les jeunes,

Ca faisait longtemps qu’on n’avait pas parlé de géopolitique du vernis.

Pour fêter la fin du week-end, un petit tube des années 80, et un vernis qui ne se démode pas.

Ce vernis a inspiré Jeanne Mas, Michel Sardou et tant d’autres gloires des années 80

Hier soir, sur cette chanson de Blondie, j’ai dansé un rock en plein milieu d’un salon de Levallois-Perret, c’était un peu Cougar Town

L’Américain

2010-11-18T22:10:00.001+01:00

Les tanches,

L’autre soir, pour fêter ma première journée de travail intense (10-17h) et la fin du week-end de la coloc, on est allées au cinéma.

Le choix s’est vite porté sur The American, parce que bon, à part nous, personne ne voulait aller le voir. Alors que quand même, l’Italie, George, George en Italie.

Et bien en fait, on ne sait pas trop si on est allées voir une pub ou un film. Si on mélange la pub de Dior Homme avec Jude Law, la pub Lancia avec Harrison Ford et la petite fleur, l’ouverture du dernier James Bond à Sienne, une pub Air France Première Classe et la collection Chloé de cet hiver, toute en beige et en brushing ourlé, on obtient un film. Ou plutôt une succession de plans séquence avec peu de dialogues mais beaucoup de « George fait des tractions », « George conduit une vieille Fiat pour passer inaperçu » ou encore « George trompe son ennui dans un petit village des Abruzzes ».

Il y a aussi un peu de musique. Je ne sais pas pourquoi j’ai repensé à cette vieille vidéo quand j’ai entendu l’original de la chanson « l’Americano », mais je pense que ça a dû me maintenir éveillée pour le reste du film.

Et attention je spoile : George meurt à la fin. Nul.

En sortant, on a fait « euh, mouais » et puis on est rentrées manger une soupe.

Problème

2010-11-15T23:50:00.000+01:00

Les enfants,

Prenez une feuille et notez.
Soient trois filles qui travaillent dans le même bureau. La première vient de Sartrouville et prend RER + métro. La deuxième vient de Montargis (et mérite une médaille) et arrive tous les matins à la gare de Bercy (non non, pas la gare de Lyon, la gare de Bercy). La troisième, avec ses yeux de panda malgré une nuit de neuf heures et des cheveux en céleri rémoulade en dépit de ses efforts acharnés sur son fer à lisser, habite dans le 6eme.

Devinez qui arrive en dernier pour son premier jour de stage ?

Votre serviteuse, évidemment, qui s’est dit : on va pas se taper trois métros le matin, on va prendre le bus. Bien sûr. Mais c’était marqué nulle part qu’on allait mettre une heure quinze. Donc oui, tous les matins on va prendre trois métros, mais au moins on aura un peu plus de temps pour fignoler son brushing.

Sinon, oui, tout va bien. Je suis arrivée à 10h et suis repartie à 17h15. Pour un premier jour de stage, on a déjà vu pire.

Le carton

2010-11-08T23:48:00.003+01:00

Les sauces,

Tu crois toujours que je trouve mes titres à l’arrache, à la fin de mes articles, comme asséchée de toute inspiration, ce qui n’est pas tout à fait vrai, mais là tu vas être soufflé par le « double entendre » [doublentendwe] de celui-ci.

Un grand moment de cinéma. C'était un 23 décembre en deuxième partie de soirée.

Le déménagement se rapproche dangereusement. Le pater familias et moi avons passé le dimanche à confronter nos points de vue sur la logistique cartons. Moi : deux grands cartons c’est deux allers-retours donc deux fois les deux étages et pi c’est tout. Papa : jamais de la vie je monte deux cartons de cette taille. Tu vas faire des petits cartons. Un point c’est tout.

Bon, il paraît que les cartons pesaient 25 kg selon papa, 12 selon moi (plutôt 11, si ça se trouve).

J’ai fait du boudin et ai quand même réussi à garder un gros carton. Pour le reste, on en est à 4 cartons. De livres. À l’origine, du Graves de Vayres. Grand vin de Bordeaux. Élevé en fûts de chêne. 12x750 ml.

L’effet carton se fait malheureusement aussi ressentir à MonPetitBoulot. Je suis devenue une spécialiste du : « ou sinon on a ce pantalon en velours côtelé… mais je n’en ai plus en 8 ans ». Et du : « je crois qu’il m’en reste en réserve… ah mais en fait non ».
Oui, on peut le dire : je suis une vendeuse en carton.

Pour toute réclamation au sujet de mon humour de merde, merci de vous adresser à mon patrimoine génétique.

It’s the final countdown

2010-11-03T22:00:00.000+01:00

Les morues,

Dans une semaine je termine MonPetitBoulot. Dans une semaine, je déménage. Dans une semaine, je vais pouvoir montrer mes talents de maniement du cruciforme. Dans une semaine, j’ai mon premier brunch déjà réservé.

Tu noteras la sémantique : il y a deux ans, « j’étais en stage ». Cette fois-ci, « je déménage ». Peut-être parce que cette fois-ci j’ai mes propres meubles. À quoi ça tient.

Comme je suis un peu charrette, je ne vais pas de pondre un billet structuré en trois parties comme j’en ai l’habitude.

Enfin il faut quand même que tu saches que mon mémoire avance vite (ça t’épates, hein). Dire que je torche un peu la fin est un euphémisme, mais de loin, ça a l’air joli.

L’entrepôt i.e. ma chambre © est en état d’alerte. On y voit des boîtes à CD, des boîtes à chaussures, des boîtes à Bento et des mugs à thé partout.

Je suis en plein doute : je voudrais emporter les DVD de Clara Sheller (en cas d’urgence) mais dans ce cas-là, j’hésite à prendre les 6 saisons de Sex And The City (toujours en cas de crise aiguë : prendre deux épisodes et un plaid et laisser agir). Que faire ?

En attendant de trouver une réponse satisfaisante, j’ai repeint ma chambre avec des post-it, histoire de ne rien oublier. J’ai tendance à retenir les choses inutiles et à oublier les choses essentielles, et ça va me sauver le slip. J’ai des flèches, des cœurs, des fleurs, c’est adorable.

Et comme j’adore les chanteurs à mèche, voici encore un chef-d’œuvre du genre :

Cette vidéo vous est proposée par les moquettes St Maclou.

Ah et sinon demain j’ai manucure.

La vidéo du samedi 30 octobre

2010-10-30T17:28:00.001+02:00

Les tanches,

Revoilà le samedi chômé ! Ne nous réjouissons pas trop vite, la semaine prochaine je replonge une dernière fois dans les affres des courses du samedi à slalomer entre les poussettes.

Pour fêter tout ça et rien du tout, voilà une petite vidéo trouvée sur le Tumblr de Victoria.

Pour aller voir les autres œuvres du réalisateur de cette vidéo, c'est par ici.

Ce qui me fait penser à cette scène de Blackadder (pardon, mais c’est trop bon).

Une histoire de surnom

2010-10-27T22:00:00.001+02:00

Les tanches,

Je vais te confier un secret de polichinelle.
Pour l’état civil, je m’appelle Anne-Sophie, mais pour beaucoup de gens, c’est Anne-Saucisse.

On n’a jamais deux fois l’occasion de faire une première bonne impression. J’ose donc à peine imaginer ce que les gens pensent de moi pour en venir tous à la conclusion : « on va t’appeler Anne-Saucisse ».

Comme ils sont toujours contents de leur trouvaille en pensant être les premiers, je ne voudrais pas les décevoir en leur disant qu’on m’appelle comme ça depuis 1998.

PBMV a 25 ans

2010-10-25T21:24:00.002+02:00

Crois-moi, ca n’arrive pas tous les jours. C’est pour ça qu’une journée de 36h s’imposait pour bien en profiter.

24 octobre, minuit : j’ai 23 ans et 24 mois ! Évidemment que je ne dors pas encore, je fais le pied de grue devant mon portable en attendant le premier texto.

24 octobre, minuit 30 : and the winner is : Mademoiselle N. Love dans ta face.

24 octobre, minuit 45 : après avoir vaguement évoqué mon anniversaire sur Twitter, je reçois depuis 45 minutes plein de petits messages spontanés de bons vœux, ca me touche tellement.
J’ai aussi décidé que je blacklistais tous les textos qui se contenteraient d’un « joyeux anniversaire, à bto, bises ». Un peu d’imagination, bordel !

9h30 : c’est la pluie qui me réveille. For-mi-dable. Je suis toujours en vie, je suis la preuve vivante qu’on peut survivre au cap des 25 ans.

10h05 : je ne vais quand même pas passer mon petit-déjeuner d’anniversaire à écouter Jean-Pierre Elkabbach. Eh bien si.
Je regarde les textos arrivés pendant la nuit. Vous étiez peut-être déchirés mais vous avez quand même réussi à écrire des phrases cohérentes (prix spécial du jury au mail de 3h28).

13h15 : champagne, foie gras, feuilleté à la noix de St-Jacques, c’est un peu Noël ici.

17h : je vais voir Les Petits Mouchoirs avec maman. Je l’ai convaincue en lui disant : « pff, un dimanche à 17h, il ne devrait pas y avoir trop de monde. Easy ».
J’avais oublié de prendre en compte les données suivantes : il pleut comme vache qui pisse, on est au début des vacances scolaires et on va voir un film qui est sorti mercredi.

19h45 : critique sur l’instant.
Marion Cotillard joue bien. Si si, c'est possible.
Benoît Magimel glmblmglmblmblm
Gilles Lellouche parfait.
Mention spéciale à Laurent Lafitte.
Pascale Arbillot a mis un truc dans ses lèvres.
J’ai envie d’huîtres.
La bande originale : TOP
Nombre de mouchoirs réellement utilisés : 1 et demi. On a 25 ans, peut-être, mais toujours un cœur de midinette.

19h55 : je suis convoquée pour l’apéritif et le dîner. On a réussi à trouver un bar ouvert un dimanche soir à Grenoble. Victoire.
La Chimay (Triple, mais qu’importe) a fait boum dans ma tête. Ah, ces moines trappistes, des sacrés petits farceurs.

23h : j’ai reçu à peu près des nouvelles de tous ceux que j’attendais. Vous avez de la chance, vous avez frisé le blâme physique. Pour vous féliciter, je reprends un … ième verre de vin.

Minuit 15 : techniquement, nous sommes le 25 octobre, mais on n’est pas le lendemain tant qu’on ne s’est pas couché. Je finis la soirée avec un cocktail léger baptisé « Ouille » ou « Ouch » ou « Biiiim, tu vas voir demain matin » (enfin tu vois le genre) à base de vodka.

1h30 : je l’affale sur mon lit. J’ai réussi à viser juste dans ma chute, c’est un miracle.

5h30 : il me FAUT de l’eau. Et tais-toi les éboueurs, je dois dormir.

6h : j’entame mon troisième demi-litre d’eau.

8h : je ne vais jamais réussir à tenir toute cette journée, j’ai la tête en skai farci. J’ai des dread qui poussent à l’intérieur.

Je ne sais pas encore si les années comptent double après 25 ans, mais les gueules de bois, si.

Les vacances, quelles vacances ?

2010-10-22T23:40:00.000+02:00

Bon les jeunes,

Nous sommes le 23 octobre et je commence à avoir fait un tour sur moi-même dans MonPetitBoulot. Je ne maîtrise sûrement pas tous les tenants et aboutissants de la création d’un avoir si un article ne vous convient pas et que vous nous le retournez dans un délai d’un mois avec le ticket de caisse, mais je le vis assez bien.

Lorsqu’on arrive à cette période de l’année, il y a deux choses démoralisantes : le changement d’heure qui arrive (oui, plèble, il va bientôt faire nuit à 17h) et les gens qui se réjouissent des vacances de la Toussaint.

Bon, pour faciliter la compréhension de mon article fielleux du jour, partons du principe que je déteste les gens mais que je fais parfois une exception. Or donc, depuis ce matin, les gens ont allumé un interrupteur dans leur cerveau. Clic : « oh non je n’aurai pas le temps de revenir avec mes enfants pour leur faire essayer les vêtements, je pars demain en vacances et ne reviens que samedi prochain hihihi ».

Putes.

La vipère noire

2010-10-21T19:26:00.002+02:00

Oh les pudding,

Dans mes soirées de remise à niveau intellectuel après une journée de boulot, un dernier coffret DVD a fait son apparition sur mon étagère. Les œuvres complètes de Blackadder, une vieille série de la BBC.

Blackadder, c’est un personnage que l’on retrouve à différentes étapes de l’Histoire. En fils cadet du roi, toujours à préparer un mauvais coup à l’époque de Richard III, en favori de la reine Elizabeth Ze First, en conseiller du Prince de Galles à l’époque des Hanovre, en militaire lors de la 1ere guerre mondiale.

Autant j’ai trouvé la saison 1 un peu poussive (ca me fait penser à Sacré Graal, or je fais partie des gens qui ont vu La vie de Brian avant Sacré Graal et préfèrent La vie de Brian) ; autant, à partir de la deuxième saison, je commence à glapir tellement c’est drôle. D’ailleurs, il faudra que je pense à m’offrir un nouveau rire. C’est tellement barré qu’il y a des tirades de Shakespeare (joué par Colin Firth) dans tous les épisodes au milieu de dialogues complètement WTF.

Hier soir, j’ai voulu sauter des chapitres et regarder le dernier épisode, réalisé par Paul Weiland. Ce nom me dit quelque chose : bon sang mais c’est bien sûr, c’est le génial réalisateur du Témoin amoureux avec Patrick « Dr Mamour » Dempsey. Ne me remercie pas de partager ce puits de connaissances avec toi, ça me fait plaisir.

Il y a juste un léger problème : à force de regarder Rowan Atkinson avec ses fraises et ses haut-de-chausses, je commence à lui trouver du sex-appeal.

Oui, non, moi non plus je n’en reviens pas.

Dans les cartons

2010-10-20T11:16:00.001+02:00

Bon les jeunes,

As a matter of fact, je déménage dans moins d’un mois et c’est déjà le chantier dans l’entrepôt (i.e. ma chambre).

Les livres que je souhaite emporter avec moi afin de les disposer sur leur meilleure tranche et de montrer aux gens combien je suis cultivée sont choisis depuis un boulot de temps. Soient la collection complète d’Agrippine, un énorme livre sur Patrick Demarchelier, quatre livres de Jean-Jacques Sempé et pas un Folio dans le tas.

J’ai aussi commencé à acheter des meubles et immeubles pour garnir ma future chambre. Car en fait de meuble, possession vaut titre (cette phrase vous est offerte par les éditions Dalloz).
Évidemment, j’ai commencé par l’essentiel. On verra pour les petits détails sur place.

Je liste :
- des verres à Martini
- un vase
- un plat à gratin (non parce que le gratin de ravioles dominicales, c’est sacré, tu vois)
- un set de trois boîtes. Je ne me suis pas encore prononcée sur leur utilité finale, mais l’une d’entre elles devrait sûrement servir de pot à pinceaux de maquillage
- un tableau magnétique pour afficher plein de photos et mettre en valeur ma collection de magnets de citations shakespeariennes (la culture est toujours là où on ne l’attend pas).
- un plaid
et une lampe de chevet qui n’éclaire vraisemblablement qu’elle-même mais qui était trop jolie.

À vrai dire, il ne me manque plus qu’un lit, un bureau et une table de chevet. Easy.

Mini-pourquoi n°32

2010-10-19T22:44:00.001+02:00

Pourquoi trouve-t-on encore, au dernier trimestre 2010, des parasites nuisibles qui décident de venir renouveler la garde-robe de leur progéniture nombreuse et morveuse à 18h50 un jour de semaine ?

Y a-t-il un ingénieur systèmes qui pourrait m’expliquer quel interrupteur s’allume dans leur cerveau bloblotant à 18h45, de sorte que je pète ce bouton la prochaine fois que je croise un de ces insectes ?

Merci bonsoir.

Profession Troudoucteur

2010-10-15T23:18:00.002+02:00

Les tanches,

Aujourd’hui, après une demi-journée à MonPetitBoulot, j’ai eu le courage de me traîner jusqu’à la fac pour assister à un colloque.
Today, I had an after-work. Something very colloquial.

Pour l’occasion, j’avais essayé de me faire bonne pour tenter de taper dans l’œil d’un vieux traducteur dans une organisation internationale.
I had my new mini-skirt on for the occasion.

J’en ai aussi profité pour étrenner mes nouvelles ballerines camel.
Because of the massive strikes, I went there on a camel’s back and arrived late.

Les conférences étaient diverses et variées.
Most people were crashing bores.

J’ai pu constater que les traducteurs indépendants ne se souciaient guère de la mode de la cape cet hiver.
At some point I thought I had joined of a Mormon community.

J’ai recroisé cette traductrice qui nous avait fait quelques conférences l’an dernier et avait insisté sur l’importance de la présentation quand on est traducteur.
Here another example : pink shoes, pink stockings, pink dress, pink pullover-bolero-whatever. A Teletubbie, really.

On a eu une étude de cas sur un projet de traduction : le parfait exemple de ce qui nous rend chèvre dans ce métier.
We met the guy who managed the translation project for France.fr. The tranlation CMS was also total crap.

À la quatrième conférence de l’après-midi, j’ai décroché. Le sujet : un vague truc sur le rapport entre traduction, ergonomie, post-édition et relecture fait par une universitaire québécoise.
It sounded all Greek to me.

Et sinon, j’ai remarqué une chose. Le mystère du mot paradigme. Personne ne sait ce que ça veut vraiment dire mais tous les chercheurs l’ont collé au moins une fois dans le titre d’un de leurs articles. Ca fait tout de suite tzing wouah.
Same bullshit all over again.

PS : si vous pouviez aussi apprendre à faire des Power Point corrects, messieurs z’et dames.
GOP : Pardon my French. All in all, it was quite interesting.

To Do List

2010-10-14T23:19:00.000+02:00

Les jeunes,

Let’s face it, dans dix jours, j’ai 25 ans. Et ca me fait un peu mal aux fesses. Non pas que je craigne de prendre de la bouteille, mais je me dis qu’à 25 ans on est adulte et responsable, alors que j’ai toujours l’impression de ne pas être finie.

En même temps, 25 ans c’est pas mal. Vu de loin, sans lunettes, ça commence à faire sérieux. Et puis j’aime bien les anniversaires impairs. J’ai aimé 19 et 21 ans. 22 ans aussi, en fait. 23 moins.

Il y a deux ans, j’avais fait une liste de choses que je voulais faire-avoir avant 25 ans. J’en ai accompli-acquis certaines. Par exemple, il y avait « terminer cette foutue licence d’anglais » et « avoir toutes les saisons de Sex and The City en DVD ». Du choix.

Mais 25 ans, quand même, c’est important ; alors pour ceux qui auraient dans l’idée de marquer le coup, je préfère faire une liste plutôt que de me retrouver avec 17 fois le même truc moche et inutile. Les initiatives personnelles, c’est toujours à double tranchant.

Commençons par des voyages. C’est un peu la honte pour moi de très mal connaître le Royaume-Uni et de ne pas connaître du tout les Etats-Unis ni le Canada.
(En revanche je connais très bien la gare de Cologne).
Ou sinon la Suède.
L’Italie, encore.
L’Espagne, mieux.
L’Australie, sans aucun doute.

Ou bien : un abonnement à l’Opéra ou au théâtre des Champs-Elysées. Et pour les matchs de l’ASM. Oui, comme ça, on dirait que ça ne va pas du tout ensemble, mais mélanger les rayures et les pois, c’est le chic ultime.

Aussi : commencer à cotiser pour ma retraite. Je ne pense pas que mon épargne complémentaire en ballerines Repetto compte vraiment (je t’ai pas dit mais j’ai acheté une paire de ballerines camel hier (en agneau, parce qu’il existe différentes peausseries stuveux). Ca habille mes pieds comme un bijou.

Commencer à cacher mes deux cheveux blancs.

Lire les grands classiques de la littérature française et pas seulement le Lagarde & Michard.

Apprendre à coudre. Je ne sais pas si c’est parce que je suis gauchère ou débile (le premier qui dit pléonasme se mange une gauche) mais la première tentative sous le haut patronage de Maman fut un échec cuisant.

Arriver à remuer la salade sans faire sauter une feuille dehors à chaque fois. Quelle que soit la taille du saladier et l’espace disponible.

Pour résumer : un travail, un balayage, un dé à coudre, un folio.

- Ce sera tout ?
- Oui, là, on commence à être pas mal.
- En revanche, mademoiselle, on ne rend pas la monnaie sur les tickets resto.

À voile ou à vapeur

2010-10-11T23:09:00.000+02:00

Bonjour les merlus,

A MonPetitBoulot, il y a quatre rayons : layette fille, layette garçon puis fille et garçon. Cet hiver, les filles sont plutôt en rose-violet alors que les garçons sont plutôt bleu marine, marron et vert. Les garçons sont à gauche, les filles à droite et au milieu coule une rivière pour bien marquer la séparation.

Mais il suffit qu’une mamie s’égare chez les filles pour un cadeau destiné à un garçon pour entendre lorsqu’on lui fait part de sa mégarde : « oh ben non, il ne faudrait pas qu’à cause de moi il vire de l’autre bord ».

Alléluia, je comprends mieux : si vous êtes homo, c’est parce que votre grand-mère vous a acheté un jour un babygro dans le mauvais rayon.

Ah et puis une autre fois, un papa est venu faire des achats avec sa fille et un t-shirt sur lequel on pouvait lire : « Tintin est gay ». Merci d’avoir mis un terme a ma naïveté de petite fille.

La vidéo du samedi 9 octobre

2010-10-09T11:40:00.002+02:00

Les merlus,

J’ai reçu ça dans ma boîte mail cette semaine (love you mon petit Sushi).

Pour ceux qui auraient eu une petite nuit courte et un réveil assez difficile, le mal de cheveux de Mamadou devrait vous ramener sans difficulté à votre propre condition.

Quant à moi, je vais pouvoir aller présenter mes cernes et mon teint jaunasse au travail cet après-midi. Beetlejuice-like.

RH

2010-10-06T23:42:00.000+02:00

Les tanches,

En ce moment, à MonPetitBoulot, on est en plein recrutement. C’est-à-dire que je ne compte pas prendre racine et que je m’arrache dans 5 semaines et demi (woooooopiiiiiii) et a fortiori l’homme-objet a terminé son contrat.

Régulièrement, des filles et quelques garçons viennent au magasin déposer leur CV et leur lettre de motivation. Et je dois dire que je ne boude pas mon plaisir sadique de les décortiquer. C’est une autre de mes passions dans la vie, presque.

Le processus se déroule comme suit : la fille arrive et nous sort son baratin. Pendant ce temps, on la décortique :
- couleur de la coloration – c’est pour ça que je ne rentre pas dans les canons officiels : une vendeuse a TOUJOURS les cheveux colorés.
- forme des bottes : pointues au bout, ça sera une coriace avec un caractère pourri, mi-mollet avec un pompon derrière, elle sera molle (inconvénient) mais malléable (avantage).
- veste : mal coupée, très mal coupée, un bouton fermé qui va péter, combien de centimètres de tissu recouvrent le poignet…

Ensuite, on lui prend son CV des mains et une fois qu’elle est partie, on note nos premières impressions (pour que Madame la Chef sache ce qu’on en pense). Et forcément, on ne lui fait pas de cadeau.

Puis on lit le CV et la lettre de motivation. Et là, les clients font la queue à la caisse pendant qu’on se tape des barres de rire.

La grande mode en ce moment, c’est de mettre les compétences ou les qualités avant la formation. Aujourd’hui, il y avait dix bullet points de compétences (tenue de la caisse, prise en charge de la livraison, accueil des clients) avant deux bullet points de formation (« niveau BTS MUC » et bac).

Hier, la lettre de motivation comptait quatre paragraphes de deux lignes en interligne double et commençait par « vous cherchez une vendeuse dynamique et motivée ? Par mes compétences et mon expérience, je pense pouvoir remplir cette fonction ».

L’autre jour, la fille avait barré à la main la date 15/09/2007 pour la corriger sur une lettre tapée à l’ordinateur.

La fois d’avant : « compétences : maîtrise de l’outil informatique (Word, Excel et Internet). Anglais : niveau scolaire ».

Parfois, on aimerait dire aux gens de se retenir. Mais il manquerait ce petit rayon de soleil dans nos journées.

Purée, j’aurais du être DRH, j’aurais été tellement heureuse.

Les petits papiers

2010-10-05T10:33:00.001+02:00

Bonjour les tanches,

« Les petits papiers ». Rien à voir avec Les petits mouchoirs. Guillaume Canet n'est pas disponible. Veuillez laisser un message sur son répondeur.

Bon, les jeunes, je suis présentement dans un cycle de travail infernal et je te prierai d’être indulgent. Genre lundi-mardi-mercredi-pas jeudi-vendredi-samedi-DIMANCHE-lundi-mardi-mercredi. Je peux ranger mes clefs de bagnole dans les malles cabine que j’ai sous les yeux.

A MonPetitBoulot, au rayon gestion des ressources humaines, il y a d’un côté les filles qui sont dans les petits papiers de Madame la chef et de l’autre la fille que la chef a dans le pif.

Quand la chef a décidé qu’elle aurait unetelle dans le pif, elle s’est dit qu’elle ne la ferait pas travailler un dimanche pour éviter de la payer double et de lui donner un jour de récupération (+ un ticket resto) ; ou bien qu’elle ne voulait pas lui faire fermer le magasin et lui faire tripoter la caisse (ce qui implique un départ à 19h30).

Parfois, j’aimerais bien ne pas être dans les petits papiers de Madame la chef, parce que ça m’éviterait de terminer mes journées à 19h30 ou de travailler un dimanche.

Donc quand la chef t’apprécie, tu as un emploi du temps de merde. Et je ne vois pas trop en quoi c’est un avantage.

Mange, prie, aime et mange des cochonneries

2010-09-30T23:04:00.004+02:00

Bonjour les tanches,

Le jour de repos est décidément un jour de cinéma.

Mange, prie, aime, si tu veux, c’est un film qui parle de nourriture, de quête spirituelle et d’amour.

Donc, sans dévoiler trop l’intrigue, la partie « mange », c’est à Rome avec un italien beau comme une vespa. La partie « prie », c’est en Inde (mais sans BG). La partie « aime », c’est à Bali avec Javier Bardem ET David Lyons.

Lui, c’est David Lyons, mais c’est pas lui qui joue dans le film.

Lui, c’est le David Lyons qui joue dans le film.

Mais siiiii, rappelle-toi, c’est le Dr Brenner des dernières saisons d’Urgences.

Avec Dounette, on avait décidé, une fois n’est pas coutume, de prendre un cornet de Kit Kat Balls histoire de compléter le cliché. On a été VACHEMENT raisonnables : juste un cornet moyen à deux. Évidemment, on l’a fini avant que Julia Roberts n’arrive à Bali et on n’avait plus rien à se mettre sous la dent pour la fin du film. Heureusement, c’est à ce moment que Javier Bardem apparaît à l’écran. C’est-à-dire que Javier Bardem n’est pas spécialement beau, mais c’est une sorte de nourriture spirituelle.

Et sinon, quand je serai grande, je veux être Julia Roberts.

Ne faites pas attention à mes élucubrations, j’ai confondu le Nurofen et la vitamine C. Et j’ai aussi acheté un sarouel-pyjama.

Bref, la prochaine fois, on ira voir le nouveau Woody Allen et on prendra un grand cornet.

La menace fantôme

2010-09-29T00:05:00.004+02:00

Bonjour les morues,

Ca y est, MonPetitBoulot est un bouillon de culture. A défaut de lire les aventures de « Caca boudin » (oui, on a un rayon bibliothèque, c’est foufou non ?) (Quand on s’emmerde on prend un « Où est Charlie ? » et ça nous fait l’après-midi.) (En même temps on a rarement rien à faire pendant un après-midi entier.) A défaut de lire des livres, disais-je, on cultive les microbes.

J'ai offert ce livre au fils d'une amie. J'aime participer à l'éducation des générations futures.

Madame la Chef m’avait passé son rhume il y a quinze jours, je lui ai repassé aujourd’hui. Au passage, j’éternue sur les clients relou car je suis de nature à partager mon bien avec mon prochain et je crois que cette année, je suis prête à accueillir une bonne grippe.

Bref, en fait aujourd’hui, j’aimerais bien envoyer quelques coups de tatane.

Sur un type de mères (encore).

Les mères qui parlent fort en répètent quinze fois à Victor: « attention Victor, si tu continues, je ne te lis pas d’histoire ». « Attention Victor, la prochaine fois, maman va se fâcher et elle ne te lira pas d’histoire ce soir ».

Au bout de quinze fois, le chenapan n’en a plus rien à carrer des fausses menaces de sa mère puisque de toute façons :
- elle est en train de lui acheter une doudoune
- elle lui lira quand même son histoire
- Victor est son choubidou d’amour.

D’où le théorème de la menace fantôme : on menace, mais on ne punit jamais. Par contre on aime bien que tout le magasin partage notre manière d’élever un enfant.

Plusieurs solutions s’offrent donc à nous. Soit on agit de manière curative et on met la mère et/ou l’enfant sous Tranxène. Soit on agit de manière préventive et on ligature des trompes à tout-va. Ou bien on met la mère au travail dans une boutique pour enfants, ce qui, comme je ne cesserai jamais de le répéter, est la meilleure méthode de contraception qui existe.

Comme ça Victor arrêtera de nous scier les tympans à 18h30.

Made in France

2010-09-27T12:33:00.001+02:00

Bonjour les pintades,

MonPetitBoulot, en plus de la caisse, du conseil client et du ménage, c’est évidemment beaucoup de manutention.

J’ai compris que pour le vernis Chanel, c’était mort. J’ai aussi compris que j’allais pouvoir finir tous mes vieux t-shirts noirs.

Le matin, tous les matins, on reçoit une quarantaine de cartons. On se demande toujours ce qu’on va en faire, sachant qu’on n’a toujours pas trouvé de place pour ranger le contenu des cartons des trois jours précédents.

Le matin, presque tous les matins, je me retrouve à déballer les cartons dans un espace équivalent à la superficie de mes toilettes.

Le matin, j’ai l’impression d’être à la douane de Roissy avec des cartons qui viennent d’Inde, du Pakistan ou de Hong-Kong. Et je ne sais pas sur quoi ils ont été posés avant d’arriver dans mes mains, mais si les Experts m’analysent les cuticules, ils retrouveront sûrement du sable qui sort de l’aéroport de Karachi. Ou des résidus d’un carton qui a été trempé sous je ne sais quelle mousson.

Un jour, une dame m’a demandé si nos vêtements étaient fabriqués en France. Je lui ai répondu : « ça dépend, vous connaissez un Mumbai en Picardie ? ». Elle m’a dit que non vous comprenez, j’essaie d’acheter exclusivement français. En tout cas, je n’achète jamais chinois, parce que c’était mal fait. Mais indien, pourquoi pas, je sais qu’ils travaillent mieux.

Perso, je vois pas trop trop ce que ça change.

La vidéo du samedi 25 septembre

2010-09-25T11:37:00.000+02:00

On a retrouvé la dernière équipe de patinage synchronisé !

Shopping rules

2010-09-23T00:46:00.000+02:00

Mes lucioles,

J’ai enfin trouvé la technique ultime pour ne pas céder à la tentation du grand n’importe-quoi lors des sorties shopping pour se retrouver avec des fringues :
- qu’on ne mettra jamais
- qui ne nous allaient déjà pas sous cette lumière peu flatteuse de cabine d’essayage surchauffée et encore moins chez nous
- qu’on s’est promis de rapporter pour les échanger, sauf qu’on n’a perdu le ticket de caisse et que le délai est passé depuis deux mois
- qui avaient roulé derrière un fauteuil depuis six mois et se sont transformés en attrape-poussière.

Pour acheter raisonnable, il faut venir avec son « best fringue forever » acheté la fois d’avant.

Cette fulgurance m’a frappée la dernière fois aux Galeries Lafayette. J’essayais un nouveau haut « jeune professionnel » et j’avais mon carrot pant que j’aime d’amour acheté lors de la sortie de carte bleue précédente.

(Intermède. Tu sais, le carrot pant, c’est ce pantalon qui fait des grosses fesses que les filles adorent et que les garçons ne trouvent pas méga seyant. Fin de l’intermède)

Plutôt que jeter mon dévolu sur la moitié de la collection d’une marque dont je tairai le nom mais dont les initiales sont CdC, en me lamentant sur « ah que mes vieilles fringues sont pourries, ah que j’ai follement besoin de renouveler un tiers de ma penderie », j’ai acheté juste ce haut. Et ma carte bleue a décrété trois jours de deuil national.

À ce jour, je suis donc à la tête de quatre hauts professionnels et demi.

Madame tutrice de stage, va falloir me filer mon vendredi après-midi.

Quand le réveil s’en mêle

2010-09-21T23:21:00.001+02:00

Mes lapins,

Ce PetitBoulot a complètement bouleversé mes horaires. Pour ne pas dire mon horloge (l’interne, pas la biologique). Même quand je ne travaille pas, je me réveille automatiquement à 8h17, et ça, ça me contrarie fortement.

Hier matin, c’est bien le contraire qui a failli se produire. Je ne sais quelle troisième dimension a indiqué à mon réveil qu’il pouvait sonner à 9h au lieu de 8h sans me prévenir, mais les coups de stress le lundi matin, c’est pas bon pour mon ulcère.

À moins que je n’aie moi-même appuyé sur « rappeler dans 10 minutes ». Ce qui voudrait dire que j’ai appuyé 6 fois dessus dans un sommeil profond et sans qu’il n’en reste aucun souvenir ensuite.

En tout cas, on a failli frôler la catastrophe capillaire.

Coming out

2010-09-20T17:24:00.003+02:00

« When men were men and women wore skirts ».

Well, I don’t like brown-haired men.
And I don’t like hairy chests.

But I can make an exception.

Je suis absente pour le moment. Laissez-moi un message et je vous rappellerai dès que la saison sera terminée.

La ville

2010-09-18T23:16:00.003+02:00

Mes lapins,

L’autre jour, alors que j’étais de repos, je me suis offert un ciné, une belle écharpe et un joli pull. Bon, à vrai dire, l’écharpe et le pull, on s’en fout un peu.

Oui, c’est exact, j’aurais pu mettre cette journée à profit pour avancer dans mon mémoire. Mais il s’agit d’une journée de repos. Et si on travaille, c’est plus une journée de repos. SPQR.

Je suis donc allée voir The Town en VO à la séance de 15h45 un jour de semaine. On était donc 9 dans la salle. (5x1)+4.

Dans The Town, il y a Ben Affleck en survêt qui a fait un peu trop de gonflette. Ca lui fait les bras ballants.
Il y a Rebecca Hall qui a été prise parce qu’elle ressemble à Jennifer Garner (qui n’aurait sûrement pas voulu qu’on dise qu’elle avait couché avec le metteur en scène pour avoir le rôle).
Il y a Blake Lively qui a un rôle un peu inutile, style Marion Cotillard dans Inception. Et aussi dans Public Enemies.
Il y a des gens qui disent que ca ressemble à Heat, et je leur dis : pas du tout. Je dirais plutôt que c’est Les infiltrés, mais trois crans en-dessous.
Et puis il y a Jon Hamm, qui n’a pas le meilleur rôle, mais qui s’en sort bien. Pourtant, je n’aime pas les bruns velus du torse, mais là je veux bien faire une exception (ne te réjouis pas trop vite, on ne voit pas son torse dans le film).

Bref, si Ben Affleck avait joué Will Hunting à la place de Matt Damon il y a 13 ans, il aurait peut-être eu une carrière différente : Jason Bourne, jouer pour Scorcese et Eastwood… mais c’aurait été une grande perte pour tous les fans de Matt Damon.

Bref, ce qu’il faut retenir, c’est que, en vrai, The Town, c’est pas si mal.

Le goût des autres

2010-09-18T00:32:00.000+02:00

Mes lapins,

Il n’y rien de plus versatile qu’une vendeuse.

Une vendeuse n’a pas d’avis. Elle s’adapte à celui du client. Si le client change d’avis, la vendeuse abondera toujours dans son sens.

Quand bien même il essaierait d’associer des couleurs qui ne vont absolument pas ensemble. Et crois-moi, on ne manque pas de couleurs difficiles à associer, à MonPetitBoulot.
Et crois-moi, on ne se doute pas du nombre de personnes qui n’ont aucun sens pour accorder les couleurs et les imprimés.

Je me retrouve donc à dire des choses du genre : « bon, évidemment, avec cette robe et ce pull, ça fait beaucoup de violets différents. Mais on reste dans les mêmes tons, et le violet, ca change un peu du rose. Ah oui, bien sûr, j’ai les collants assortis (WTF) ».

Comme disait l’ami Jacques, je retourne ma veste. Toujours du bon côté.

Je crois que je suis (un peu) gaffeuse

2010-09-16T00:12:00.001+02:00

Bonjour les quiches,

Je crois que pour les deux mois qui restent, je vais me taire. Ne. Plus. Rien. Dire.

À deux personnes que j’ai croisées au rayon garçon hier en passant vite et sans trop regarder, j’ai dit : « bonjour messieurs-dames ». Alors qu’en se retournant, j’ai constaté qu’il s’agissait d’un monsieur et de son fils.
Petit un / Ca m’apprendra à ne pas juste dire « bonjour-han » (qui est finalement une formule fort commode, unisexe et hermaphrodite)
Petit deux / Oui, je sais, on ne dit pas « messieurs-dames », mais si je dois dire « madame » puis « monsieur » alors que c’est parfois difficile à déterminer, je n’ai plus assez de temps pour cintrer mes pulls à mettre en réserve.
Petit trois / Et puis vous n’avez qu’à lui couper les cheveux.
Mais finalement petit quatre / Le monsieur m’a dit « c’est pas grave, c’est la deuxième fois de la journée que ca nous arrive ».

À la cagole qui est en formation pour une semaine, j’ai dit : « mais on n’a pas idée d’appeler ses filles Erin et Izia ». Elle me dit : « je ne vais donc peut-être pas te dire comment j’ai appelé mon fils ».
(Tu as encore parlé trop vite, silly me)
(Grand sourire) : « dis toujours ».
Nolan.
(Retourne vite te cacher dans la réserve).

À la collègue qui est peut-être vaguement d’origine portugaise (comment s’appelle-t-elle déjà ? Ah oui. Da Silva. Trop tard), ne me demandez pas comment j’en suis venue à lui raconter le coup de la concierge et des étrennes.

Si tu ne saisis pas la référence, je vais la saisir pour toi (à la 4eme minute dans la vidéo ci-jointe).

Les Inconnus - Les Langages Hermétiques

Je reviens vers vous ASAP.

Le syndrome Alain Delon

2010-09-14T00:09:00.000+02:00

Mes petits schtroumpfs,

J’essaie de me remettre tant bien que mal de cette journée à contempler notre nouvel homme-objet. Il coche les cartons de livraison dans la même position que l’ouvrier ouvre sa cannette de coca light, la vérité.

Après ces quelques semaines passées à contempler les femmes au foyer désespérées dans leur environnement naturel, une chose m’a frappée : les mères de famille sont frappées du syndrome Alain Delon.

Exemples : « Attends deux secondes, chaton, maman va payer ton nouveau bonnet ».

« Vous vous calmez, sinon maman ne vous offre pas de crêpe en sortant » (il y a un vendeur de crêpes, gaufres et autres churros sur le trottoir d’en face. C’est encore un suppôt de Satan.)

Version gegen-Bescherelle : « Ma chérie, tu préfères que maman elle t’achète le gilet rose ou le marron ? »

Même Word me souligne le « elle » superflu en vert. Oui, mais moi, je SAIS.

Oh mon Dieu… un homme !

2010-09-13T00:01:00.001+02:00

Les meufs,

L’événement planétaire qui va révolutionner notre vie à MonPetitBoulot, c’est que, à partir d’aujourd’hui, dans l’équipe, il y a un homme. Un vrai. Un beau.

Désormais, les journées devraient plus ressembler à ça :

Ou ca :

Je suis à la moitié de mon contrat. Les semaines de boulot qui restent me paraissent tout de suite beaucoup plus intéressantes.

La vidéo du samedi 11 septembre

2010-09-11T22:05:00.001+02:00

Bonjour les quiches,

Il est 21h51, je suis en week-end depuis 1h51. Non, je ne craque pas. Il est fini le temps des vidéo postées le samedi à 11h. On n'est plus à la fac, là.

La seule chose que mon pauvre cerveau supporte encore, ce sont des petites vidéos comme celle découverte grâce à Bulléine. Voilà un gens bon qui craque comme j’aime.

Il ne m’en faut pas plus pour combler l’absence du Grazia que j’ai oublié d’acheter. Mon week-end de un jour aura forcément moins de saveur.

Putain

2010-09-10T19:24:00.000+02:00

Bonjour les Schtoumpfs,

Nous sommes vendredi soir, mais la semaine n’est pas finie : à MonPetitBoulot, le week-end c’est demain soir à 19h30 après avoir fait le ménage dans le magasin pour la quatrième fois de la semaine.

En cette semaine de gros caca, il n’y a bien que la perspective d’avoir tout plein de tickets resto qui me met en joie.

Cette semaine, c’est explosion nucléaire sur bombardements de mioches pas sages. Quand je dis « Hiroshima » ou « Nagasaki », mes collègues comprennent. Cet après-midi, j’ai tenté un « on dirait Dresde en 45 au rayon filles », mais ça n’a pas pris. C’est pourtant au programme de Terminale.

Sinon, je t’ai déjà parlé de la race la plus nuisible dans un magasin pour enfants ? Non, eh bien attends-toi un de ces jours à avoir un article spécial sur les mamies.

Aujourd’hui, la palme de la mamie relou revient à cette vieille bique qui m’a déplié UN par UN TOUS les pulls et t-shirts du rayon filles. Putaaaaaaaaaaaaaaaaaaain, tout ça pour finalement acheter une boîte de petites culottes taille 2 ans. Au 43eme repliage de t-shirt, je te jure que je n’ai plus que ce mot à la bouche.

Putain, putain, putain.

La journée de l’emmerdement maximum

2010-09-06T23:56:00.000+02:00

Bonjour les thons,

Aujourd’hui, une dame m’a dit : « je cherche une chemise et un pantalon pour la fête ». Je lui ai répondu : « pour la fête de l’école ? ». « Non, pour l’Aïd ».

Aujourd’hui, j’ai demandé à un petit garçon quel âge il avait. Ses parents m’ont dit : c’est une fille. Elle s’appelle Léonie-Rose. Nini m’a prise par la main et m’a dit : « en vrai je m’appelle Petit Dragon ». La vérité, j’aurais dû lui répondre que c’était plus mignon.

Aujourd’hui, j’ai reçu ma première fiche de paie : elle est rose pâle et rose foncé avec des coccinelles qui font bzz.

Aujourd’hui, j’avais déjà une tête de hamster et le cerveau qui tourne en mode « économie d’énergie ». J’ai investi pour mon avenir dans un sérum « réparation de nuit, version avancée » (en anglais ca sonne vachement mieux).

Si demain je ne ressemble pas à une jeune fille en fleur, je vais appeler Estée Lauder et ca va barder.

Un horrible fait divers

2010-09-03T23:44:00.002+02:00

Il était environ 17h27.
Le magasin était baigné d’une lumière douce de fin d’été. Les employées avaient été mises à rude épreuve durant cette journée : pendant que deux d’entre elles avaient passé deux heures à vider la réserve au sous-sol (et remplir par la même occasion leurs poumons fragiles de poussière, qu’à la fin elles vont vraiment choper un cancer), la troisième s’occupait à la fois de tenir la caisse, vider les 70 cartons qui étaient arrivés le matin même et conseiller les clients (très relou en cette semaine de rentrée, mais très nombreux, donc on ne peut pas trop se plaindre).

C’est à ce moment que le drame se produisit : une mère chargée de trois enfants dont un en poussette venait chercher une blouse « en tissu, pour la poterie » (on s’en fout pour quoi c’est, je te montre les couleurs et tu te décides rapidement. J’ai pas que ça à faire).
La mère laisse l’enfant en poussette choisir la couleur (grossière erreur, un enfant de moins de cinq ans ne devrait pas avoir le choix de ses vêtements) puis se rapproche de la caisse. L’aînée, qui commence à s’ennuyer ferme puisqu’elle sait qu’on ne va rien lui acheter, se met à balancer d’avant en arrière la poussette de sa petite sœur qui se met alors à pousser des cris stridents.

Et quand je dis strident, je veux que tu comprennes que même la saignée d’un cochon m’est plus agréable à l’oreille. Ca a un petit côté wagnérien.

La mère (que vous ne pouvez que condamner, Mesdames et Messieurs les jurés) fait semblant de ne rien entendre. Même pas un regard contrit du genre : « elle était déjà comme ça à la maternité, j’ai essayé de l’abandonner mais la sage-femme m’a couru après ». Rien.

Et là, c’est l’enchaînement fatal : la sœur aînée met un coup de poussette avant de tripoter les vêtements (et de me détruire la pile de t-shirts que je viens juste de refaire, graaaaaaaa) juste avant que sa mère ne lui dise :
- arrête d’embêter ta sœur.
- mais j’ai rien fait, là (sainte nitouche)

Les cris stridents vont crescendo, et la mère finit seulement par lâcher un « on va y aller, elle est crevée par sa rentrée » (alors qu’au pire elle vient de rentrer en moyenne section, la naine).

Je rappelle à ce moment que je tenais un cutter dans la main gauche et un pistolet à étiquettes dans la main droite. Et que je ne m’en suis PAS servi.

Et c’est comme ça que, 25 plus tard, on retrouve la naine devenue grande en Perpetua, la méga relou de l’open space qui se croit notre supérieure juste parce qu’elle est plus vieille.

Et en plus elle a un cul gros comme la Sicile.

Je sens qu’on va encore bien bosser

2010-09-02T21:20:00.001+02:00

Salut les merlus,

Parenthèse dans ces aventures trépidantes chez le concurrent de Jacadi-Bonpoint-Cyrillus-en moins bien chez qui je travaille (gratuitement, apparemment, puisque j’attends toujours que le Almighty service financier retrouve mon RIB pour me verser mes émoluments).

Il se trouve que l’EP et moi on va bientôt travailler ensemble. Magic.

À nous les pauses travail entre un café et une clope, à nous le gossiping sur tous les autres. À nous Twitter en cachette pour ne pas se faire gauler par le service informatique.
En somme : à nous la vraie vie de bureau.

Nous serons comme Clara Sheller et son JP. Sauf que je n’ai pas une vie amoureuse aussi compliquée (pour certains) – désastreuse (pour d’autres) que Clara et que l’EP n’est évidemment pas homo.

L’une des deux affirmations ci-dessus est fausse. À toi de retrouver laquelle.

Enfin bref, tant que je ne chante pas bourrée au pot de fin d’année et que je n’ai pas de vues sur mon patron, tout devrait à peu près bien se passer (ah merde, je me suis trompée de film).

On a retrouvé le gestionnaire de communauté

2010-08-31T23:45:00.003+02:00

Salut les tanches,

Le billet d’hier avait l’air d’avoir été écrit sous acide, mais en fait pas du tout. J’essaie juste de remplacer le coca light par du thé Earl Grey avec du lait et trois Canderel. Et il y a quelques effets indésirables.

Oui, je sais, l’aspartame c’est mauvais pour la santé, mais comme je n’aurai pas de cholestérol rapport à ma sainte horreur de la charcuterie (à part les rillettes et le pâté), il faut bien que j’essaie d’avoir un peu de diabète.

L’autre jour, entre 14h56 et 15h37, j’ai eu tout le loisir de lire le fax mensuel (qui s’étale sur 4 pages recto Comic Sans taille 14, quand même).
(parenthèse : c’est trop choupi, il y a un titre façon « Times of London » écrit dans une police proche de celle utilisée pour le titre du « Times of London ». Style journal de la classe en 4eme : fin de la parenthèse).

Et donc, page 4, je découvre que la boîte pour laquelle je travaille tient une page Facebook sur laquelle seront postés des looks qu’on pourra liker (la fonction pas like quand c'est moche manque cruellement, cher Mark Zuckerberg. Cordialement). Ils viennent même d’ouvrir un BLOG (ils se la racontent comme une blogueuse mode, en somme).

Donc, si j’ai bien tout compris aux 26 définitions qu’on m’a données récemment, ils viennent de se payer les services d’un Community Manager.

Je lui souhaite bien du courage, car dans le royaume merveilleux des vêtements pour enfants, on est plus Gaga que Lady.

Encore un coup des marketeux

2010-08-30T23:15:00.003+02:00

Salut les morues,

Rassurez-vous, plus que deux mois et demi à vous parler de MonPetitBoulot, et après, c’est fini. On pourra enfin aborder des vrais sujets de fond pendant les six mois que durera MonStage.

Aujourd’hui, il sera question de langue française. Nous sommes déjà pourris à la moelle par les « parking », « pressing », « jogging » et autres tortures que nous faisons subir à nos cuisses pour les faire paraître plus sveltes et élancées. Au travail, je dois en plus me farcir le « merchandaïzing » ; soit un fax (o__O) qui arrive en début de mois pour te dire « vous allez placer les six tonnes de vêtements dans vos 150m2 même si la marchandise qui doit arriver par containers entiers suffirait à remplir un entrepôt de montage de l’A380, et pi c’est tout ».

Le « feicing » : soit la mise en place des vêtements sur des picots de FACE et non de PROFIL pour qu’ils se vendent mieux (i.e. qu’on s’en débarrasse plus vite)

Ce matin, à l’heure où je me tapotais sous les yeux pour faire dégonfler mes poches, on m’a dit de tester la préparation H. J’ai ri en disant que « merci, mais non merci, je n’ai pas encore d’hémorroïdes à cet endroit », quand on m’a répondu : « euh, c’était pas une blague, il paraît que ça marche ».

Bon, en fait c’est pas ça le truc important de ce matin. Le truc important de ce matin, c’est que, à la lecture du fax du mois, j’ai vu qu’on allait distribuer des coupons de réduction aux clients lors de leur passage en caisse, c’est-à-dire faire une opération « couponning ».

Mon Bescherelle et moi, on s’apprête à faire une opération « coup-de-poing-ing » en représailles.

Sur ce calembour hilarant, je m’en retourne lisser mes cheveux (j’ai un nouvel appareil chauffant « grandes plaques », que tellement il est trop bien je promets d’arrêter de parler de mes problèmes de brushing) (jusqu’au mois d’octobre).

Si toi aussi tu as testé la préparation H pour faire dégonfler les poches sous les yeux, laisse un commentaire pour nous raconter ton expérience.

La vidéo du samedi 28 août

2010-08-28T10:16:00.002+02:00

Bonjour les flans,

Décidément, Twitter est formidable. Il suffit de demander une idée de vidéo du samedi (j’avais donné comme mot-clef un mix entre « tuto maquillage foireux » et « japonais qui craque et joue Tetris au violon ») et pof ! voilà ce que Catherine m’envoie.

Kiss Love.

Ces petits cyclistes collection A/H 1991-1992 sont vraiment de toute beauté.

Où l’on trouve des alternatives au comptage de moutons

2010-08-26T17:27:00.003+02:00

Bonjour mes coco,

Quand le marchand de sable est en retard dans sa livraison ou que j’en ai marre de compter les moutons, j’essaie de trouver des solutions de rechange. Oui, vraiment, on dirait Uggy les bons tuyaux. N’importe quoi.

Par exemple, tu peux faire la liste des lignes de bus de Paris. Les soirs de pleine lune, tu peux même essayer les lignes de banlieue à trois chiffres.

Tu peux faire la liste de tout ce que tu veux t’acheter à la rentrée. Crois-moi, je m’endors toujours avant d’être arrivée à la fin.

L’autre soir, toujours dans l’optique, je listais les villes que je voudrais visiter dans un avenir proche. Puisque ma dernière année de jeune arrive, j’ai la ferme intention de rentabiliser ma carte 12-25 comme jamais.

Strasbourg, Bruxelles, Bordeaux, Amsterdam, Aix-en-Provence, Lille, Londres (again and again) et pourquoi pas quelque part dans le Morbilhan ou quelque part sur la côte basque.

Je me rends compte que je connais très mal la France, finalement. Surtout Bruxelles.

Tiens, si tu veux des idées, je te colle une jolie carte. Espérons que ça marche mieux que Voyages SNCF.

Bon, si toi aussi tu veux faire la chasse au billet le moins cher et partir faire du street style comme une vraie blogueuse mode, je ferai passer les entretiens de motivation au café du coin de la rue.

Love my troll

2010-08-25T00:12:00.001+02:00

Bonjour les chômistes,

Je pensais que ma source d’inspiration allait se tarir rapidement. Je pensais qu’à MonPetitBoulot, les distractions ne sont pas légion.

Point de tout ça.

À MonPetitBoulot, comme dans le web deux point zéro, on a des trolls.
Des relou qui te tiennent la jambe pendant une demi-heure, qu’à la fin tu as envie de te jeter la tête contre le meuble des chaussettes layette.
Des gens qui vont te déplier toute une pile de vêtements avant de se rendre compte qu’ils n’aiment pas le modèle – ça t’a pris 20 minutes à plier – t’as pas que ça à faire – en fait si, t’as que ça à faire – mais crotte quoi.
Et même des requêtes complètement loufoques dignes d’un best of Google.

Aujourd’hui :
« vous avez des chapeaux type borsalino pour un petit garçon d’un an et demi, type Michael Jackson, comme on en voit souvent maintenant ? » (réaction appropriée o__O >__< ).

« vous pouvez me dire où se trouve la boutique Cyrillus ? » (Madame la Chef a renâclé un petit « krkrkrkrkrkr » et ses yeux lançaient des petits clous).

« vous avez des costumes de cérémonie pour un garçon, j’ai un mariage samedi ? » (réponse appropriée : « On n’est pas chez Cyrillus ici ». Puis, au choix : « andouille » ou « choucroute », voire « banane » ou tout autre interjection alimentaire).

Toutes les suggestions pour renouveler mon stock sont les bienvenues.

Refourguer sa marchandise

2010-08-23T22:51:00.000+02:00

Bonjour les coco,

Ca y est, on se rapproche à petits pas du mois de septembre. Chaque jour qui passe, chaque croix sur mon agenda est un « haaan » de soulagement.

J’entame déjà ma quatrième semaine à MonPetitBoulot. Le temps passe plutôt vite (heureusement). Je ne mélange presque plus dans les modèles, j’ai bien appris à lire les étiquettes « qui regorgent d’informations et que l’on doit bien regarder avant même de consulter le stock ou de descendre en réserve », dixit Madame La Chef.
A noter donc : les étiquettes regorgent et les vêtements dégorgent.

Je suis donc pleinement apte à aller coller aux basques des clients pour faire de la vente accompagnée. Si on se contente de dire « bonjour-han » et d’encaisser les articles avec un magnifique « en vous remerciant », c’est bien, mais peut mieux faire. En revanche, si on propose des associations de couleurs, un petit pull col cheminée ou une paire de collants, on vide le stock encore plus vite.

N’essaie pas de lutter contre le Grand Capital, c’est inconscient.

Or donc, je ne sais pas si c’est mon regard de braise ou ma voix suave, mais toujours est-il que…

Ca marche.